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在线赌博平台:恋上那个叫我姐姐的小男人

来源:www.2kmm.com|2016-03-05 17:58|点击:
有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。 有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。 有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了。 有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。 有些人有很多机会相见

有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。

  有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。

  有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了。

  有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。

  有些人有很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。

  有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。

  有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。

  有些爱给了你很多机会,却不在意,没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。

  -----题记

  窗外下着淅淅沥沥的雨,一直以来,我都不喜欢阴雨天,尤其是下这种绵绵的细雨,不仅影响出行,还会让人的心情变得很阴郁。我喜欢滂沱大雨,下个痛快,把所有的东西都彻底洗刷一遍,如果雨后再出现彩虹,会是一道特别亮丽的风景,每每那个时候,我的心,也会跟着敞亮起来。

  这个冬天一直不太冷,今天降温了,我一个人坐在办公室,耳边萦绕着熟悉的旋律,我在这里静静地回忆跟他在一起的点点滴滴。挣扎了很久,我决定写这个帖子,一是记录我们一起走过的日子。二是找一个地方宣泄一下,说出自己的真实感受。很多东西憋在心里,无处释放,让我感觉心里堵得慌,有的时候,我都感觉有些喘不过气来。。。之所以挣扎,是因为,这样的剧情似乎到处都在上演,故事的结局,似乎总是不尽人意,我只是想记下我们之间的点滴,永久地存放在我的记忆里。不管我们能走多远,那些曾经,都会是我美好的回忆。不管结局如何,我都会独自一个人勇敢地面对。

  本人系女性,生于上个世纪70年代,按时下流行的说法,早已步入豆腐渣的行列,麾下有一夫一女。男猪脚捏,就叫他林吧,生于80年代,未婚。认识林是好几年前的事了,当时,我有一套位于新区的房子想装修,于是去参加一个家装展示会,当时很多的装修公司都去参展了,其中就包括林所在的那家装修公司。在展会上,他们公司有一位设计师跟我聊得很不错,第二天,那位设计师就到我的房子现场测量了一下,后来就没了下文。过了几天,他们公司一个负责业务的王先生给我打电话,说之前给我测量的设计师辞职了,要给我重新引荐一位设计师,他就是林。我当时想都没想就说,无所谓啊,让他先画个平面图看看吧。王先生貌似专业地跟我说,设计师还要到现场看一下,才能更好的布局,我觉得也有道理,于是就答应了。说实话,展会结束后,很多的装修公司跟我联络,我晕乎乎的,根本搞不清谁是谁,我只管等人画好了平面图,叫我去看,我就去看。看完了基本都没下文,也许是我比较挑剔,没几个图看着让我看了有感觉的。第一次见到林,就是他跟王一起过去现场看房子,没有特别深的印象,只记得,他们俩都是80后的小男生,在我眼里,他们都还是孩子。说实话,当时我真是不怎么看好他们,感觉嘴上无毛办事不牢。。。(待续)

  过了几天,林跟我联系,说了画好了平面图,让我到他们公司去看一下,因为他们公司跟我们公司离得不远,中午休息的时候,我就过去了。看了他画的平面图,我对他,有了进一步的认识。他的思维很特别,那张平面图是我看过的最有创意的图,我一下就对这个80后的小伙子刮目相看了。

  后来,他顺理成章地加了我的Q,偶尔讨论一下喜欢什么风格之类的话题,基本跟设计有关。本来一切都进行的比较顺利的,可惜,计划没有变化快,我家里发生了一些事,装修的事就暂时搁浅了。我跟林的联系也就暂时中断了。过了几个月,他们公司负责业务的小王,又跟我联络,问我什么时候打算再装修那套房子?我笑着说,如果装修,一定会找你们公司的,我喜欢林的设计,喜欢他的风格。让我没想到的是,王说林前阵子已经辞职了,如果我要装修,他会介绍更专业的设计师给我......我在电话了愣了一下,说谢谢他,暂时不打算装修。我是个很相信第一感觉的人,那时候我想,如果再装修房子,我一定找林设计,不会换别的设计师。挂了电话,我在Q上找林,问他是不是辞职了?没想到,他竟然在线,只是隐身了。他告诉我他辞职自己弄一了个工作室,不用去公司上班了,比较自由。我们闲聊了一会,虽然好几个月没联络,但是感觉并不生疏,聊得很愉快。

  后来,我们又几乎没有联系,只是逢年过节的时候,会收到他发来的问候的短信息,是那种群发的短信息。我不喜欢那种很客套很官方语气的群发短信息,所以,有时候连信息的没给他回。那样的消息,我只会发给客户。给朋友,我不会发那样的消息,我会自己写一些想说的话,哪怕只是简短的问候,那也是我心意。

  再一次跟林联络上,又是好几个月以后了.一天晚上,我在我们大学同学的群里聊天,我有一个同学新买了一套房子,打算装修,然后在群里请教大家装修房子要从哪下手什么的...因为很多同学都有过装修的经历了,于是,大家一下找到了共同的话题,你一言我一语地一起在群里热烈的讨论着有关装修房子的那些或琐碎,或开心,或郁闷的事....说着说着,我就想到了林.我自告奋勇地跟我同学说,我认识一个很有创意的设计师,把你的平面图发给我,我让他帮你布局一下吧.我同学很高兴.马上就发了过来.我马上在Q上给林发了个表情,想看看他在不在?没想到他马上就冒出来了,还逗我说,姐姐好久不见?在哪泡仔呢?我给他发了一个擦汗的表情,逗他说,小林同学变坏了,姐姐我不泡帅哥好多年!在家修身养性呢...然后我直接跟他说让他帮个忙,给我的同学家布局一下.他很爽快的答应了.没想到的是,第二天晚上,他就说弄好了,马上给我发了过来,神啊,这速度,我喜欢.我把图发到群里, 同学们看了以后,都说布局很合理,空间得到了充分的利用.连一向只知道挤兑我的群主(就是我们的班长同学),也对我这次的表现,给予了充分的肯定.在群里大张旗鼓的表扬我为同学们谋福利...估摸着是太久没被表扬了,我有点找不着北了,破天荒地厚着脸皮地在群里瞎扯,说,虽然毕业这么多年,我还是一直是要求进步的,同学们要看到我

  的努力,不能把我一直定格在我在学校时候的那个不思进取的状态.....我说完,群里的同学们都发出了很多爆笑的表情,群主大人更是不

  给我面子,很直接了当地说,有痕的进步大家都是有目共睹的,我个人觉得,她最大的进步就是随着年龄的增长,她脸皮也越来越厚了...当

  年那个害羞的小姑娘一去不复返了.主啊,看在她已经光荣地升级为小姑娘她妈的份上,饶恕她吧....

  第二天,忙完了手头上的活,我在Q上跟林.说话.

  我:小林同学,为了感谢你的鼎力相助,姐姐我要请你吃大餐,好好犒劳一下你....

  他发了个坏笑的表情说:这是你说的额,我很能吃的,姐姐你不许反悔哦....

  我发了个哼哼的表情说,姐姐我这次就要看看你到底有多能吃....想吃啥,说吧....

  他发了个可爱的表情,说:我这阵子比较忙,等合适的时候再说吧。

  我发了个敲打的表情,说:姐姐我难得请人吃顿饭,别不给面子....我不喜欢欠别人的人情....

  他发了个阴险的表情,说:这样啊?如果我一直不吃你的大餐,你就一直欠我的情了,那就先欠着吧.哈哈~~

  我发了个愤怒的表情,说:别开玩笑了,啥时候有空提前打电话给我吧,我好安排....

  他发了个冷汗的表情,说:额~我知道了.....

  那天,因为公司突然有事,我没跟他聊几句就匆匆下线了.

  真是世事难料,百转千回,我再次跟林失去了联络。在后来的一年多时间里,发生了很多的事,我几乎与所有的朋友都断绝了联络。并不是没办法联络,是我人为的与大家隔绝。主要是因为突如其来的一场大病,使得我一下陷入了很无助的境地。也许潜意识里,我是个骄傲的人,我不喜欢疼我,爱我的亲人,朋友们看到我软弱无助的样子,我不喜欢她们为我担心,更不喜欢看到她们不经意间流露出地怜悯的眼神....这也许是我性格里很大的缺陷,一直以来,我都是喜欢跟人分享我的快乐,从不跟人分享我的痛苦,遇到伤心的事我都是憋在心里,独自一个人去面对,默默地承受....在亲人朋友们的眼里,我是个很通情达理,积极乐观的人......其实,这只是表面现象,很多时候,我们很容易被表面的东西蒙蔽了.有多少时候,我们会真的用心去透过现象看到事物的本质呢?好像有点扯远了....

  生病了以后,为了得到更好的照顾,我回到了千里之外的娘家治疗,庆幸的是,手术挺成功的,修养了半年多后,我又回到了F市。经历了一场病痛,我不仅仅是身体上,心境也发生了很大的变化。整个人变得更敏感,更脆弱了。唯一值得欣慰的是,回到F市,我就告别了原先在家休养时每天无所事事的生活,我又回到了原先的工作岗位。我一直觉得,不管男人还是女人,一定要有一份正经的工作,不一定要有很高的收入,能体现自我价值就可以,工作虽然有时候会有的累,但是会让人很有满足感,也是一种很好的精神寄托。人一旦忙碌起来,就会忘掉很多的东西,同事们的热情跟友好,让我感受到了些许的温暖。为了能更好的调整自己的心态,回到F市2个多月以后,我决定把前几年买的那套房子装修一下,搬过去住,换个新的环境,开始新的生活。

  当我决定开始装修房子的时候,我的脑海里第一个闪过的人,就是林。一天下午,我忙完了手头上的事情,就在QQ上找林,他没在。我看到他的签名里有他新的电话号码,就给他打了电话。也许是他在电话里存了我的手机号,一接通,他就说:姐姐,好久不见?最近忙啥呢?都没消息,我还以为你把小弟我给忘了呢。。。我笑了笑说,怎么会忘了呢,我记性那么好。。。再说了我还欠你一顿饭呢,啥时候有空跟姐姐见个面?吃个饭,谈点正经事?他在电话里说还在外地,第二天回来,我们约好了第二天下午见面。见面的地方是他定的,是位于市中心一栋大厦的8楼的一家餐厅。林在电话里问我知不知道那栋大厦,我一听就笑了,因为那是我特别熟悉的地方。那栋大厦的1--5楼,是一家大型的百货商场,因为大厦离我上班的地方特别的近,我没事的时候,经常去那个商场闲逛。商场的一楼有一家屈臣氏,我经常在那里边买东西。但是,奇怪的是,我去过那个地方那么多次,从来没去过8楼,也从没留意过8楼有那样的一家餐厅。

  所以呢,其实很多时候,很多东西一直都是客观存在的,但是在我们跟它没有交集以前,我们就当它不存在。就像有的人,他一直都在,只是,在跟自己没有特别的交集以前,他的存在,没有特别的意义。对我来说,林就是这样的人,现在对于我来说,他的存在有着很特别的意义,因为现在的他跟我有着特殊的交集。

  第二天下午,我提前5分钟到了约定的那栋大厦。一是因为,我一直是守时的人,习惯了准时,因为我很清楚等人的滋味不好受,所以不管是什么样的约会,我都会尽量提前到。二是因为,我离约会的地方很近,近水楼台。因为时间还没到,我就在商场里闲逛,约定的时间快到的时候,我接到了林打来的电话,他说在路上,堵车了,可能会晚一点到,很抱歉。。。我笑了笑说,没关系,我先逛一会。大概十分钟以后,林又打电话来了,说他已经在八楼了,问我在哪?我当时正在5楼看皮夹子,接到他的电话,我就坐电梯上去了。说实话,见面之前,我心里一直有点担心,我们会不会认不出对方了?因为之前,我只跟他见过两次面,而且时间都非常短。尤其是距离上次见面已经过去好几年了,具体他长什么样子,说实话,当时我脑子里真的没有特别清晰的概念。

  我始终相信很多东西,是冥冥之中注定的,缘分这种东西,真的很玄妙。在看到林的那一刹那,我的心,微微地颤了一下。我发现之前所有的担心都是多余的,那张我想象了无数次的面孔,真真切切地展现在我跟前的时候,我的脑子豁然开朗,那张脸是如此地清晰,没有一丝一毫陌生的感觉,我相信无论何时,无论何地,只要见到他,我都会一眼就认出他来。他一看到我,马上就露出了他那招牌式的微笑,说,姐姐,好久不见。。。也许是那段时间,我的心情一直比较阴郁,很少留意身边的人,会心地笑的时候是什么样子,他那灿烂的笑容,一下就打动了我。无形之中,也拉近了我们的距离。

  几年不见,他比原先成熟了一些,穿着白色的衬衫,看上去干净清爽。我笑着逗他说,小林同学,越来越帅了呢。。他笑了笑,说,是吗?哪变帅了,姐姐你再仔细看看。。。说完,我们都笑了。过了一会儿,他可能看出了我气色不好,问我是不是身体什么地方不舒服?还是最近工作太忙了,看上去很累的样子,跟以前判若两人。。。。生了一场大病了以后,我元气大伤,虽然手术后身体没什么大碍了,但是气色还是很不好,脸色蜡黄蜡黄的,看上去,很是憔悴的样子。当时,我有点惊讶,心想,这个小男生挺细心的嘛,(后来证实,他的确是很细腻的那种男人)那家餐厅的灯光特别的昏暗,没想到,在那样的环境下,他还是看出了我的气色不好。我生病的事,我一直都没有对身边的朋友们说过,连公司的同事都不知道。但是他已经看出来了,我也不想隐瞒,轻描淡写地说,前阵子生了一场病,所以气色比较差,不过现在没什么事了,调养一阵就会好的。。。(待续)

  那天下午,我们进行了深入的沟通与交流。在一起聊了很久,聊着聊着,我们似乎忘了见面的初衷,我坐在那静静地听他说着他的过去,说着他目前的困惑,他的迷茫。。。他喜欢上了一个女孩子,为她付出了很多,但是对方似乎对他不感冒,这让他很挫败,虽然很痛苦,很挣扎,但是他仍努力着坚持着。。。他对自己认定的东西的很执着,这让我很是震撼。因为自己骨子里也是个很执着的人,自己认定的东西,会很坚持。对很多的理念持着相同的观点,让我们都有相见恨晚的感觉。我觉得当时,他真的把我当成一个值得信赖的亲人,才会敞开心扉向我倾诉他的那些困惑。如果不是后来发生的那些事,我跟他也许会一直保持那种很纯洁的既有友情的成分,也有着亲情的成分的那种情谊。是一种比暧昧更长久的更牢固的情谊。如果只是如果,一切的一切都回不去了。现在的我们,再也回不到从前了。。。

  写到这里,我真的不知道怎么继续了。之后发生了很多的事,我们的关系发生了质的变化。这些日子,我一直在思考,为什么我会这么失去理智的恋上他?想了很久,我还是找不到确切答案。如果只是因为太寂寞,仅仅想找个暧昧的对象,他显然不是合适的人选。第一,他比我小很多。第二,他没结过婚。第三,他长得太帅。我都这把年纪了,说实话,我对老牛吃嫩草还是很介意的,心理上有一定的障碍。我一直觉得,是否经历过婚姻是我判断一个男人是否够成熟的重要的标准只一。没有经历过婚姻的男人,我个人觉得,他很难真正的体会生活中的真谛。我已经不是十七八岁的纯情小姑娘,也不是二十七八岁的风情小少妇,早已经过了喜欢小帅哥的年纪。如今的我,经历过很多同龄人不曾经历过的事,尤其是经历了那场刻骨铭心的病痛以后,体验过那种常人无法体验到的无助以后,我更期望能有一个有一定生活阅历的,睿智的,能在我无助迷茫的时候偶尔为我迷津的男人让我能够偶尔依靠。

  也许很多东西就是没有道理的,虽然我自己也不知道到底是为什么,很多时候,我自己也不愿意面对这样的事实,但是事实就是,我的的确确是恋上了那个叫我姐姐的小男人。一个人可以欺骗很多人,唯独欺骗不了自己。每每想到这些,我就会很挣扎,因为我自己很清楚,自己已经失去了恋他的资格。

  记得有一次,他突然问我允许他谈恋爱吗?如果他喜欢上别人我会不会生气?我听了以后,心沉了一下。但是我仍装着不在乎的样子,违心地说,你有你的自由,为什么不可以谈恋爱?你喜欢别人,我不会生气。其实,当时,我心里很挣扎,我有什么资格不让他谈恋爱呢?我坚信,如果他喜欢上了别人,即使他不说,我也会感受到的,女人天生就很敏感,况且,我是特别敏感的那种人。可是,爱是很自私的,我在内心里还是很期望,他跟我在一起的时候,只喜欢我一个人,不管是一天,一个星期还是一个月都好,我希望在特定的时间里,他只属于我一个人。说出来我自己都觉得可笑,可是,这是我真实的想法。

  很多时候,我很矛盾。一方面,我希望能有一个很好的女孩子出现在他的身边,用心喜欢他,好好爱他,照顾他,让他真真切切地体验常人体验不到的幸福,他是个值得别人用心爱他的好男人,很多时候,他也很脆弱,我真心的希望他能有很好的归属。另一方面,我又很害怕那一天到来,虽然我一直很清楚,在他的生命里,我终究是个过客,到了适当的时候,我就该退场了,但是,我心底仍然很期待自己能做一个非同寻常的过客,在他的人生舞台上,留下绚烂的一幕。

  在我心底,爱这个字一直是很神圣的,我从不轻易说这个字。在我印象里,我已经很多年没对一个男人说爱这个字了。因为,我怕一不小心就亵渎了那个字。我跟林之间是不是爱,我并不确定。我们之间也没有谁说过那个字。有一次,他半开玩笑地对我说,爱上我了?我心里一惊,久久的不敢吱声。我问自己,那是爱吗?如果不是爱?那是什么?如果不是爱,我怎会每每想到他的时候,心里隐隐作痛?如果不是爱,我怎么会在一个有一个漫漫长夜因为思念他而无法入睡?如果不是爱,我怎么会心甘情愿地把自己交给他?

  刚看了一下前面写的几节,因为基本都是在线写,想到哪写到哪,最近思绪很混乱,所以写得也很乱,没什么条理,自己汗一个~

  林跟我见面后不久,因为工作的关系,他暂时离开了我所在的城市,回到他的故乡(离F市不太远的一个城市)开创新的一番事业。虽然不在一个城市了,但是,我们的联络并没有中断。没有特别频繁的联络,感觉还是挺亲近的,是莫名的那种亲近,我也不知道具体怎么

  形容那种感觉,比友情更近一些,参杂着亲情的成分,彼此是那种可以相互信任的人。其实我跟他在工作的时间都很经常挂在网上,但是因为我们都习惯了隐身,所以,很少会遇到对方。

  直到有一个周末,我一个人在家里收拾屋子,忙完了以后,我跟往常一样坐在电脑跟前听音乐,顺便到论坛看看帖子。无意中,我看到林的Q竟然是在线状态,因为有一阵没联络了,我想跟他聊聊近况。于是,就给他发了个抖动窗口,他马上就发了个坏笑的表情过来。聊

  了一会,他告诉我他换了个新的发型,让我去他的空间看看他的新造型(其实,就是把头发剪短了,之前,他一直留着长发)。我问他有没有视频,如果有,就现场让我看吧,视频是立体的,比照片有说服力。他很听话,马上找了个视频跟我连上,我在视频里看到了

  他,头发变短了很多,不过人很精神,我忍不住又逗他,说,小林同学啥头型都是那么帅捏!还给他发了个留口水的表情。他依旧路出招牌式的微笑,说,姐姐你就会笑话我。。。。貌似他还有点不好意思,我汗~~过了一会,他问我怎么看不到我?(因为我没有视频)

  我忍不住笑了,但是我还是故意逗他说,看不到吗?那是你的人品问题。。。他说,姐姐你真狡猾,自己不开视频,还让人开视频给你看,我亏大了。。。我擦了擦汗,说,是你自己换了新造型让姐姐欣赏的好不好?再说了又不是没见过你,还怕姐姐看?他说看不到 我,感觉很不自然,还是把视频关了吧。我觉得他的样子特别可爱,不忍心再为难他,就自己把视频关了。后来,我们连上语音聊了好久,直到跟别人约好的吃饭时间到了,我才跟他道别下线了。后来,我们偶尔会在Q上碰面,有时候谈谈心事,有时候瞎扯胡扯,每次都

  聊得很愉快。

  说实话,那阵子,我跟林的那种关系真的是让我很留恋,有些相互欣赏,有些相互牵挂,也有一些相互喜欢的成分,最重要的是,彼此相互特别信任,在一起的时候,感觉轻松并且很惬意,那样的感觉,真的太难用语言来形容了,一切似乎都恰到好处。。。我想很多人都明白这样的一个道理----不管是处在什么样的环境下,男人跟女人,还是不要靠得太近才好,保持适当的一点距离,一切都很美,靠得太近了,很多东西就会失控。不过说归说,很多东西不是那么容易控制的,尤其是像感情这种很抽象的东西,真的不是想控制就能控制得了的。不管什么时候,理想跟现实它总是有着或近或远的距离。我跟林就是这样,在不知不觉中慢慢地靠近对方,直到一切的一切完全失控。。。

  我对林开始有一些异样的感觉,源于一次意外。因为发生了一些事,我装修房子的事再度搁浅。但是,我对设计装修相关资讯的关注程度丝毫没有减退。有一天,我跟他聊到了他的作品,他给我发了一个他最近的作品链接,我就打开链进去看了看。其实对这设计这一块,我是个十足的外行,女人,对设计这些很感性的东西是否认可,很多时候完全是凭自己的感觉,至少我是这样的。很久以前,我就觉得,他是个很有前途的设计师。也许是因为一直以来,在我心里对他个人都是非常认可的,所以,对他的作品,我也非常地喜欢。

  因为作品链接是在他的QQ空间里的,看完他的作品,我顺便去他的空间里逛逛,其实一直以来,我很少去别人的QQ空间,我是那种事不关己高高挂起的那种人,对别人的空间什么的,一直不太关注。一打开他的空间,就听到了一首很好听的歌,是不太知名的歌手唱的,是那种很悲伤的情歌,歌声里透露出些许的无奈,些许的心痛,些许的绝望。。。。听着让人觉得很揪心。他的空间里有好几首歌,基本都是同样的一种风格。因为在感情的道路上一直都比较坎坷,自己亲身体验过那种撕心裂肺的痛,而且骨子里是我是个悲观的人,所以,我很喜欢也经常听那样的歌。

  我跟林说,想不到你会喜欢这样的歌曲。

  他说,为什么想不到?

  我笑了笑,没说话。

  他说,看来我们臭味相投呢,姐姐。

  我白了他一眼,说,我们志同道合好不好?你干嘛非得用贬义词来形容?汗~~

  他发了个哈哈大笑的表情~~

  当时我们的谈话的氛围看起来很轻松,其实,我的内心深处泛起了阵阵的涟漪,到底受到过多么刻骨铭心的伤害,让那样一个看上去一脸阳光,笑容灿烂得足以打动人的男孩,喜欢收藏那么让人揪心的歌?很多时候,能读懂一个人,是一件可遇不可求的事,当我很委婉

  地告诉林,我读懂了他的脆弱时,他沉默了。也许他骨子里是个骄傲的人,不愿意让别人一眼就看穿他,不愿意让别人看到自己软弱的一面(这一点,他又跟我臭味相投),他很快就转移了话题,我非常理解他的感受,顺着他的意思,聊了一些稍微轻松的话题。他盛情

  地邀请我到他当时工作的城市去看看,那座城市离我生活的F市很近,坐动车组不到一个小时就到了,但是,我从来没有去过那里。我答应他有空的时候,一定去。他很幼稚的要跟我拉钩,我笑他说被他打败了,都多大年纪了,还拉钩??他很认真的说,我可不是跟你开

  玩笑的额,姐姐,你要说话算数额!他假装生气的样子特别可爱,我只好说,姐姐我啥时候说话不算数了,我一定会去的,不过,具体时间以后再说。。。

  那阵子,因为工作的关系,林会经常来F市,但是,我们一直都没有见面。大多数时候,我们的交流在Q上,偶尔会打打电话,发发短信息。有一天晚上,挺晚的了,我们又在Q上遇上了,不知道是不是

  夜色渐浓的时候,人就会变得特别地脆弱,在白天包裹得很好的内心世界到了夜深人静的时候,很容易就会不经意的流露出来。那天晚上,我感觉他好像有些不开心,就一直用比较轻松地语气跟他聊,

  尽量让氛围变得轻松一些。聊着聊着,不知怎么的就聊到了男人对自己喜欢的女人的称呼。他问我,那你家里的他通常都叫你什么呢?我笑着说,你觉得他会怎么叫我?他说猜不出来。我告诉他,家里

  的他一直叫我领导。。。他发了个呲牙笑的表情说,额~,这个称呼好,我喜欢,以后我也叫你领导吧,姐姐。我擦了擦汗说,领导这个称呼是叫你以后的老婆的,不能随便叫的。。。他发了个委屈的

  表情,说,现在不是还没有可以叫的人嘛,就先叫你领导吧,全当练习一下,以后有了可以叫的人了,就会叫得很顺口了。。。

  我拗不过他,就由着他了,从那以后,他一直叫我领导。我也觉得挺有意思的,偶尔会给他发消息说,领导视察!他会笑着说,领导有何指示!

  有时候,我想跟他聊天,就会跟他说,领导呼叫《《《《 出来跟领导谈会理想,谈会人生。。他会说,我一直在等领导召见呢,嘿嘿。。复制一段我们的聊天记录,从新体验一下当时那种轻松惬意的意境。

  我:小林同学在忙啥呢?

  他:没啥忙的,忙着陪领导你聊天·~

  我:那没陪领导聊天之前呢?

  他:忙着泡妞啊~

  我:汗~那我不是坏了你的好事?

  他:是啊?现在怎么办?你来了,我把妞都赶跑了,你要对我负责额我~

  我:汗~谁让你赶跑妞的,泡妞是主页,陪领导是副业。。

  他:现在才说,晚了,妞都跑了,今晚先泡你吧,哈哈~

  我:领导现在正式通知你,以后,有妞泡先泡妞,没妞泡再陪领导谈理想,谈人生,不能耽误正事,主次不分额。。

  他:领导所言极是,我一定严格贯彻这个方针,不过,领导,今晚没妞了,先泡你吧~

  我:你先跟领导说说要怎么个泡法,写个计划交上来来,领导看看可行不可行。。

  他:。。。。

  经常就这样瞎扯胡扯扯半天,到了睡觉时间我就下了,因为身体的原因,我不能熬夜,基本都在11点左右就下线睡觉了。我要下之前,他会说,领导,咱们在梦里继续谈理想,谈人生吧,(*^__^*) 嘻嘻……

  因为工作的关系,林越来越频繁地往返于F市跟A市之间,虽然一直联系着,但是我们一直都没有见面。再一次见到林,距离上一次见面又过去了好几个月。一个节假日的晚上,我刚从外面吃饭回到我家楼下,就接到了林打来的电话,他告诉我他回F市了,想请我吃夜宵。我告诉他我刚吃晚饭,回到家,不方便出去了,改天吧。。。他说那好吧,再联系。

  第二天,我给他打电话,约他见面,因为我正好想跟他谈谈装修房子的事。我要装修的那套房子是前几年买的,之前的物业公司管理得不太好,所以我有一阵子想把它卖掉,然后在其它地方再买一套。于是就托我一个做二手房买卖的朋友帮我挂牌出售。但是买卖房子是一件比较麻烦的事,在跟几个买家折腾了几次后,我又犹豫了。后来,小区的业委会从新聘请了一家新的物业公司,小区的管理比原先好了很多,我又决定不卖了。

  我给他打电话的时候,已经快12点了,他还没起床。瞎扯了一会,不知道怎么回事,我竟然跟他说了一句粗话:我日~他听了以后,大吃一惊,很大声的说,姐姐,你刚说什么?我一下愣住了,说,我说什么了?他说,你刚说,我太阳!我自己都没意识到我说了那句话,我说,啊?是吗?太阳就太阳了,你反应那么强烈干嘛!他说,姐姐,你....你太让我惊讶了,这句话从你嘴里说出来,太太不可思议了...你一直给我感觉那么淑女的...当时不知道为什么,想到他那种特别惊讶的特别意外的表情,我的心里竟然闪过一阵莫名的快感....

  我一直觉得,很多个人的心底都存着一丝叛逆的基因。至少我是那样的。我出生在一个普通的知识分子家庭,父母从小就对我要求特别的严格。那个年代的知识分子思想还是比较保守的,教育理念也相对落后。我记得,当时,我的爸爸妈妈一直不让我跟班上调皮捣蛋的同学们一起玩,他们认为近朱者赤近墨者黑,好好学习才是硬道理。可是,我虽然表面上很听话,也一直努力做老师眼里的优等生,但是实际上,我心里还是很喜欢接近那些所谓的后进生,并且私下跟他们的关系都很好。一直到大学毕业,我身边的好朋友无外乎两种人,一种是老师眼里品学兼优的好学生,一种是调皮捣蛋让老师很头疼的所谓后进生。现在想想很可笑,当时老师们的观点也太片面了吧,学习成绩好就一定品德高尚吗?

  因为在那样的环境长大,我很小就学会了掩饰自己真实的内心世界,别人看到的我,都是很表像的,并不一定真实。就像大家都觉得我很淑女,根本不可能会说粗话,事实上,平日里,我也不敢说那样的话,但是经常听着身边的人很顺溜地说着我日~你妈的~我操~这些话,我也会潜移默化的想要说说那样的话,只是一直找不到适当的时机而已...在我无意中跟林说了一次我日~以后,我一发不可收拾,每次见到林都会说粗话,而且还有越演越烈的趋势,因为,只有跟他在一起,我才敢说那样的话,每每看到他那吃惊的表情,我的心里总会闪过那种莫名的快感,每次听到他说,你...你怎么变成这样了?太糟糕了...我的心里竟然莫名地得意....

  写着写着又离题万里了,最近我发现自己特别喜欢思考,思考很多的以前很少思考的问题,这也是变老的标志之一,汗~·

  在电话里我跟林约好在上次见面的那家餐厅见面。我到餐厅楼下的时候,拿手机出来想问一下林他到了没,屏幕显示有未接来电,是林打来的。我边走边给他打电话,他说刚才给我打电话是想问我要不要过去接我?我说我已经快到了,他说他也到了,在停车。约会的那栋大厦的二楼跟一个人行天桥是互通的,我从人行天桥上准备走进大厦二楼的时候,我看到了林从车里出来,但是我没告诉他我看到他了,我站在桥上一边跟他说让他先上去,我一会就到,一边静静地看着他....我特别喜欢那种感觉,我可以清楚地看到他,感觉他的存在,但是他看不到我,虽然我在离他很近的地方,那是说不清的一种感觉,就像我平时很喜欢戴墨镜,只要有一点点的阳光,我基本都会戴墨镜出门,一是保护眼睛,另一个原因是,那样可以很肆无忌惮地盯着别人的眼睛看,别人却看不到我的眼睛....

  计划没有变化快,我刚走到电梯门口,就接到了做二手房买卖的那个朋友的电话,他说上次的一个买家考虑再三决定要买我的房子,约我第二天过去谈一下细节的问题。我当时就蒙了,因为之前的那个买家已经看过好几次我的房子了,只是价格一直谈不陇...我说不想卖了,我朋友说,你还是再考虑考虑吧,价格还是比较理想的...我晕,这都哪跟哪啊,乱死了...我刚挂了电话,林就发来短信息说在2号桌。

  那家餐厅最南面的地方有一个很小的类似于舞台的地方,2号桌就在离舞台最近的地方。我进去的时候,舞台上的大屏幕正在播放一场时装秀,林正目不转睛的盯着大屏幕看,我走到他的身边了他还没有发现,我坐下来的时候,他才看到我,冲我笑了。我故作深沉地说,小林同学好久不见了......他笑着说,姐姐今天穿得好漂亮呢~~我也笑了,说,你也穿得很帅啊.....他说,都是为了配合姐姐你啊....我白了他一眼说,咋俩这么互相吹捧下去,天都黑了...说完,我们相视而笑....

  那时候,已经是下午一点多了,我早就吃过饭了,他还没吃东西,于是他点了一些东西自己吃。我很少有机会跟他一起吃东西的,于是我很认真的盯着他看,他有些不好意思,说,姐姐,你也陪我吃点吧,你这样我会吃不下去的.....我说我真的吃不下了....因为我的胃一直不太好,一次只能吃少量的东西,而且要间隔一定的时间才可以继续吃东西。说实话,看他吃东西,是一件很享受的事,虽然他看上去有些单薄,但是挺能吃的,看上去胃口很好的样子。一直以来,我都比较喜欢能吃的男人,总觉得男人如果吃很少的东西会给人感觉不够健康,而且说实话,一个大男人吃很少的东西,或多或少会给人感觉有些矫情....

  他吃完的时候,我跟他说,真羡慕他,胃口那么好....他说,姐姐你胃口不好吗?我有办法帮你额...我笑了,说,有的东西只能自己解决,别人是帮不了忙的。他说,姐姐,你整得那么深奥,小弟都被你弄迷糊了.....这样吧,今天你也跟我说说你的心事吧,一直以来都是你听我倾诉,今天你也给我个有机会,让我也当一回听众....他说的是事实,一直以来,我们在一起都是比较轻松惬意地聊天,随便瞎扯胡扯什么的,偶尔谈谈心事,我也是一直充当知心姐姐的角色,基本很少谈及我的事。这跟我的性格有很大的关系,一直以来,我都很少跟人谈及我自己的事,尤其是不开心的事。也许是我骨子里就是个独立的人,我不喜欢让身边的朋友为我担心,有事都是自己一个人独自面对,想办法解决。况且,很多时候,很多事必须自己去面对,也只有自己才可以解决,告诉别人也于事无补,只会给人增加无谓的烦恼,让别人陷入爱莫能助的境地,是我最不愿意看到的一种情形.....

  这个春节,我一直处在很纠结的状态中,持续阴雨的天气,让我的心情也变得很阴郁。对林的思念从未停止,虽然很想很想跟他联络,但是,我还是忍住了,很多次拿出手机按下了那个倒背如流的号码,却没有勇气拨出去。。。刚看了自己写的东西,的确很凌乱,这跟心情有很大的关系,女人毕竟是很感性的动物,很多东西不经意间就流露出来了,所以,动什么,别动感情,这句话是真理。。很多人都很关注,很想知道故事的结局,谢谢楼里朋友们的支持,我就不一一回贴了,不论如何,我都会继续写下去,因为故事还没有结束。。

  那天下午,林他一脸真诚地直视着我,目光温柔得足以将我融化,清澈而透明的眼神里折射出满满的怜惜跟疼爱。。。就在那一刻,也不知道是怎么了,很多很多的东西一下全都就从心底涌了上来,一直以来的无助,无奈,彷徨跟委屈好像突然间找到了宣泄的出口。。。当时,我百感交集,眼泪在眼眶里打转,但是,我强忍着没让它流下来。。。虽然我是那种看上去很柔弱很容易让人产生保护欲的小女人,其实我心底里有着很坚强的一面。我很不喜欢流泪,因为一直觉得那是软弱的表现,现实的残酷也让我更加的明白,生活不相信眼泪!如果不是心底最柔软的那片地方被触碰了,我是不会轻易流泪的,如若真的是遇到了不得不流泪的事,情绪上真的控制不住了,我也会尽量在夜深人静的时候一个人偷偷的流泪,第二天醒来的时候,继续面带微笑的迎接新的一天。

  一直以来我基本都从事跟业务相关的工作,因为工作关系,接触过形形色色的人,加上之前的经历比较坎坷,我对很多人,尤其是男人,在心底一直都保持着些许戒备的心理,这些年来,我练就了一种本领----不管处在什么样的环境下,尽量的控制自己的情绪,尽量理性的分析问题。虽然表面上我对身边许多的客户,朋友们都是客客气气,笑容可掬的,一直也给人感觉比较有亲和力,实际上,因为心理上曾经受到过非同寻常的伤害,我变得有些冷漠,对很多的东西都很麻木了,脆弱的心门一直关得紧紧的。也许潜意识里,我是想要保护自己,所以,我有些排斥身边的人靠我太近,不管是心理上还是生理上,害怕别人不经意间窥探到我内心深处真实的想法,害怕再受到无谓的伤害。。。。

  后来,我止住眼泪以后,林有些焦虑地说,姐姐,你到底怎么了?告诉我吧,我不一定能帮到你,但是,说出来也是一种宣泄。。。我笑了笑说,姐姐没事,别担心。。。我突然情绪的变化让林有些不知所措,为了避免气氛变得尴尬,我提出要回公司了,于是,我们一起离开了那家餐厅。

  那天跟林分开后,我独自一个人走在街上,一阵一阵的冷风拂过我的脸,也许是被冷风吹醒了,我想起刚才自己失态的样子,心里很是懊恼,怎么也想不通一向善于伪装自己的我怎么会在他跟前差点落泪?在公共场合情绪那样的失控,对我来说,是很不可思议的事,我有些莫名惶恐。那天晚上,我刚上Q准备去农场收我的菜,林就发消息过来了说,领导。。。。我心里一惊,不会这么巧吧,我一直隐身,他不可能知道我上线了,我当时想到自己那么软弱的一面让他看到了,心里很是郁闷,有些羞愧难当,不知道该怎么面对他,于是,我假装不在,没理他,下线了。过了一会,我的手机收到了他发来的短消息:姐姐睡了吗?我把短消息删除了,没有给他回复。我开始有些刻意的回避他,他却比以前更加频繁的跟我联络,更加的关心我。。

  一个节假日的时候,我跟家人一起去几百公里以外的X市旅行,在车上的时候,收到了很多朋友发来的节日祝福短信,因为懒得一条一条的回复,我找了一条不错的祝福消息群发给手机电话本里所有的朋友---当然也包括林,他马上给我回复了一条消息。因为一直以来不喜欢那种群发的很官方语气的短消息,我又单独给他发了一条我自己写的祝福,他没有立即回复,我也没在意。傍晚的时候,我刚吃了饭,在酒店里休息,林打电话过来了问我在哪?我告诉他我在外地旅行。。。他在电话  我到X市的第二天,下了很大的雨,没法去景点玩,我只好去逛商场,下午的时候,逛累了,我只好在酒店里休息。正百无聊赖的时候,林给我发来了短消息,咳,也太及时了吧。。那几天,只要一有空,我们都在相互发着短消息,林的细腻跟体贴在那样的特殊时刻体现得淋漓尽致!后来发生了一件事,我们心门之间的那层窗户纸终于被捅破了。

  我结束旅行回到F市的时候,林又离开了,我们总是一次又一次的擦肩而过。一天下午,我在公车上的时候,接到了他从外地打来的电话,我听出他的声音有些反常,因为有些担心他,于是我马上下车,找了一个方便说话的地方问他怎么了?他说没事,就是喝了点酒。之前,我们的聊天虽然会偶尔有些暧昧,但是基本都是以那种开玩笑的口吻来说,大家也都没有很认真把那些东西当回事。那天,他喝了酒后,突然来了一番深情的告白,我一下懵了。。后来很长的一段时间里,我一直在思考那样的一个问题,林他为什么那么容易就叩开我的心门呢?不可否认,他是个很特别很细腻的人,他会用他特有的方式让你向他敞开心门。但是更主要的原因是,一直以来,对他,我莫名的信任,潜意识里对他从来就不设防。

  那天下午,我站在路边的一个小花圃旁跟林通了半个多小时的电话,挂线以后,我一直处在一种很迷幻的状态中,像是在梦里。直到晚上,我像往常一样用按摩盆泡脚的时候,还是感觉有些恍惚,有些不真实。。。林及时发来的短消息,把我拽回了现实中。原来不是在梦里,一切都是真的。林之前从来没有对我说过那样的话,看得出他是鼓足了勇气才说出来的,我一边泡脚一边回味他下午说的那些话,冰封了许久的那颗心,如同在寒冬里遭遇了一缕温暖的阳光,慢慢的开始融化。。。我一边享受着他给予的那份久违了的温暖,心里又隐隐显现着一阵一阵的忐忑不安。就像那句话说的-----有一种爱,明明是深爱,却无法启齿。有一种爱,明知道应该放弃,却不甘心就此离开。有一种爱,明知是煎熬,却心甘情愿的忍受着。有一种爱,明知前面无路可走,依然执着的前行。因为付出的心再也收不回。。。

  其实,我很清楚开始这样的一段本就不应该开始的感情,注定了会煎熬跟纠结。但是,当一个人心门被叩开的时候,很多很多的东西就会超出自己可以控制的范畴。如果一个人完全能控制自己的感情,那他一定不是人,他是神。可惜的是,我不是神,只是一个普通的小女人。

  张小娴曾经说过,爱,从来就是一件百转千回的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎么懂得去爱别人?我跟林都是在受过伤害的人,我们都渴望被爱,在真爱面前,我们都会变的很渺小。试问,有谁不曾为爱卑微过?祈求过?很多时候,我们把自己变成鸵鸟,没有勇气去面对残酷的现实,我们选择逃避,以为逃避以后就会雨过天晴?鸵鸟把头埋在沙子里,是因为没有其他的选择了吧,如果可以的话,我想它们也会选择飞起来的,飞到更高更远的地方。。

  林的那个电话,开启了我们感情之旅又一个新的篇章。一切的一切似乎有些突如其来,又似乎在预料之中。在过去很长的一段时间里,我一度认为自己失去了爱的能力,根本不可能再爱上什么人。后来,我发现,其实爱是每个人与生俱来的能力,遇到了对的人,这种能力就会自然而然的显现出来,遇到了对的人,这种能力才会有用武之地。之前,很多人在失意的时候都跟我说过,不再相信什么真爱了。我每次都说同样的话-------真爱肯定有,只是能不能遇到,要看自己够不够幸运.....

  那阵子,我跟林的感情急剧升温,如若不是当时我做了那个现在看来是非常错误的决定,一切的一切,似乎都在朝着幸福的方向驶去。也正是错误的决定,加速了我们的关系发生实质性变化的进程。很多东西,从那一刻开始,变了味.....一天下午,林发短消息给我说他从外地回到了F市,问我在什么地方见面?如果我们像从前一样在外面一起吃个饭聊个天什么的,一切的一切也许将会朝着另外的一种方向发展,故事的结局也许会有另一个版本。可惜的是,那天我鬼使神差的去了他的家....

  我向毛主席保证,那天去他家之前,我真的没想过会跟他怎么样.结婚以后,我从来就没去过一个单身男人的家.随着感情的升温,潜意识里,我对他也越来越关注,关注跟他有关的一切,当然也很想知道他住在什么样的地方。说实话,去之前我犹豫了很久,兴冲冲的跑到一个单身男人家去,或多或少会让人产生一些误会吧?结果发生的事,也证实了我的犹豫不是多余的,他的确误会了....最终,对自己喜欢的男人住在什么样的地方那种强烈的好奇心还是占了上风,我怀着无以名状的心情,踏上了前往他家的那条路,那条迄今为止是我在这座生活了6年多的城市里最熟悉的路.....

  那天中午,我在外面办完了手头上的事,没有回公司,直接回家了。他住在城西,我住在城东。从我家到他家,几乎要穿过整个城市,而且还要过桥,因为中间隔着一条河。认识他之前,我曾经去过那个小区,也许是时间有些久了,也许是当时我有些紧张,当的士司机问我从哪座桥过去会比较近的时候(因为有好几座桥可以过河),我的脑子里完全没有概念,于是我打电话给他,问他从那座桥过去比较近,他告诉我从****桥过去,一下桥右拐就到了。一路上还算顺利,红灯也比较配合,出现的次数不太多,大概20分钟后,我到了他们小区的大门。

  他住的那个小区是很知名的一家物业公司在管理,那家物业公司对进出小区人员的管理非常的严格。之前我去过好几个那家物业管理的小区,工作人员都是让小区的业主到大门来接,才能进去。林他们小区的大门很醒目的地方挂着一个牌子:私家花园,闲人勿进。于是,我在大门口给他打电话,说我到了.....他说,你先进来,如果保安不让进,你给我打电话,我去接你。于是,我大摇大摆的走了进去,奇怪的是,那个慈祥的保安哥哥竟然一句话都没说,还面带微笑的向我点点头....后来,我每次去他那都是畅通无阻,从来没有遇到过任何麻烦....

  有一次,林开车送我出来的时候,还一脸疑惑的问我,你每次进来的时候保安都没拦过你吗?我说从来没有啊。他说奇怪了,怎么会这样呢?我笑着说,人家看我长得一脸善良的样子,不忍心为难我呗....他恨恨地说,他娘的,我长得不善良吗?为什么我开车回自己家还隔三岔五的被保安问这问那的....我假装很严肃说小林同学,你别告诉我你没看过<天下无贼>,你还记得刘德华的那句台词吗?开好车的就一定是好人吗?再说了,你开的车还不够好....他瞪了我一眼说,我被人刁难你不心疼还落井下石,不理你了....我看着他样子实在忍不住了,哈哈大笑.....

  那天,进了小区大门以后,我开始他找住的那栋楼。其实一进小区往左就有一条路直接通到他家的楼下,站在他房间的窗户边,可以很清楚的看到那条路。但是,我没有走那条路,我一直往前走,绕了一圈才找到了他住的那栋楼。我刚看到*号楼的时候,他打电话过来问我,是不是迷路了?我说我在楼下了,他不相信,他说他一直站在窗边,但是没有看到我....我按完门控系统的时候,他出现在北边的阳台上跟我挥了挥手...想想我跟他的那些事真的是百转千回,连第一次去他的家都绕了一大圈,明明有一条又宽又直的阳关道直接到达目的地,我却选择了一条迂回曲折的小路,也许,一切都是命中注定的吧...

  到他家门口的时候,也不知道是怎么了,我的心怦怦直跳,说不清那种感觉,有些紧张,有些期待,有些好奇......门是开着的,我走进去,站在门口换鞋的时候,四周打量了一下,那是个复式的房子,客厅是挑高的,简单装修了一下,那天的天气很冷,空旷的客厅当时显得尤其冷冷清清,好像长时间没人住的样子.他的房间在楼上,他边走上楼,边示意我跟他上去.

  一进他的房间,感觉马上不一样了,一个是因为没有那么空旷了,还有一个就是房间南边有一张床,上面铺着格子纹路的床品,在寒冬里看到被褥这些东西或多或少会给人些许温暖的感觉。那是我这么多年来第一次踏进一个单身男人的房间,说实话,有些意外。房间整洁干净,东西收拾得井井有条,完全不是我想象的样子。

  来之前,我想象中一个单身男人的房间多少会有些凌乱吧。我是个有轻微洁癖的人,最受不了的就是家里乱七八糟的。我最喜欢干的家务活就是收拾屋子。心情好,或者心情不好的时候,我都喜欢打扫卫生。每每把家里那些不需要的东西扫出去的时候,感觉心里很多的不愉快也会跟着一扫而光,看着凌乱的房间被收拾得一尘不染,一股莫名的成就感就会涌上心头。而且,生活在干净整洁的环境里,人的心情也会跟着敞亮起来。

  林让我坐在房间西南角的书桌前,他拿了一个很大的马克杯给我倒水喝。杯子上印着很多个红心的图案。我边喝水边说,这个杯子好大...他说你是第二个用这个杯子喝水的人.我问他,谁是第一个用的人?他笑了笑说,我啊!不知道为什么,当时我心里莫名窃喜.喝了水后,我的手一直握着那个杯子,把它当成暖手宝用,慢慢地暖和了以后,我整个人也放松了很多。

  他书桌上的电脑是开着的,他跟我说那阵子他一直在看一部军事题材的电视剧,问我要不要看看?其实我好久没有看电视剧了,因为一直以来也比较喜欢军事题材的电视剧,于是我跟他说,打开看看吧。那部电视里剧反映的是一批年轻的优秀舰长的成长轨迹.....因为我的叔叔曾经是海军舰队的一名舰长,我很小的时候,他曾经带着我到他指挥的战舰上玩过,剧情里那似曾相识的场景深深的吸引了我,我目不转睛的盯着电脑的屏幕,几乎都忘了他还坐在我的身旁....

  领导,你大老远的跑过来,是专程来我家看电视的?他开始抱怨...我回过神来的时候,也觉得有些失态,于是,笑着说,都是你眼光太好了,推荐的电视剧那么好看...他酸溜溜地说,看来电视剧比我有吸引力多了,领导进来半天了,都没正眼看我一下....我看着他的样子想笑没敢笑,于是假装态度很诚恳地说,是我错了,不看了,行了吧。我们谈会理想,谈会人生吧......于是他把电视剧关了,打开酷狗我们边听音乐边聊天.....

  当时,他坐在我的左边,我们说话的时候,他一直盯着我的手看,我问他怎么了?他说,你手上的皮肤的颜色跟脸上差好多.....我伸出左手,他很自然的用右手抓住我的手,仔细的端详着,然后说,手长得好漂亮,只是手的颜色怎么这么黄....我的十个手指长得又细又长,但是因为身体的原因,手的颜色呈现一种不健康的黄色,而且一年四季,我的两只手大多数时候都是冷冰冰的,几乎没什么温度。但是,那天很奇怪,我的手出奇的暖和。而他的手,特别的冷。我问他为什么手这么冷,他说,奇怪了,平常我的手很暖和的,今天很反常(再一次见到他的时候,他告诉我那天是因为太紧张了手才那么冷)....

  过了一会,他把我的手掌翻过来,说是看看手指上的纹路,看了一会,他说,哎呀,没想到你左手的手指上全都是斗(也有的地方叫箩)!换右手看看....看他一脸意外的样子,我心想,更意外的还在后边儿呢!因为我的十个手指上都是斗,一个簸箕都没有。于是我跟他说,不用看了,我的十个手指上都是斗。他一脸狐疑的说,真的吗?说完把我的右手认真的看了一遍,紧锁的眉头才舒展开了。他给我看手纹的时候,我的另一只手一直握着他的左手,看完手纹,他问我,你一直握着我的左手,都没发现有什么异常吗?我当时愣了一下,心想能有什么异常呢?平常我是比较细心的那种人,但是那天,我也不知道是怎么了,一直迷迷糊糊的。我拿起他的左手一看,心里一惊,一下不知道说什么好。因为,他的左手缺了个小指头。

  直到今天,我也搞不懂,当时自己心里到底是怎么想的,是我年纪大了母爱泛滥?还是其他什么原因,总之,当时,我突然很心疼他,但是又不知道该怎么做比较合适,于是,我把他抱在怀里,轻声地问他,怎么这么不小心?他幽幽地的说,已经是十年前的事了,都过去了,别担心....过了一会,他说,你知不知道,其实我们俩真的是绝配呢。原先我的十个手指上的指纹都是簸箕,跟你的十个斗正好配对,只是因为后来我缺了一个手指,才错过了跟你的姻缘.....之前我也听过十个斗跟十个簸箕是绝配那样的说法,但是那时候气氛有些沉重,讨论那些东西似乎不合时宜,于是我笑着说,这些东西不可信的,要怪就怪你妈没早生你几年....

  说曹操曹操就到了.刚说到他的妈妈,他的手机就响了.我看到了他的手机来电显示两个字----妈妈.他把电话按掉了,然后换了一部手机拨过去.他用家乡话跟他妈妈通话,我基本听不懂.于是,我握着他的手,静静地坐在他的边上....他跟妈妈说话的时候,语速很慢,声音特别地温柔...那个场景到现在我依旧记忆犹新,很温馨....很早以前,我就觉得林是个特别懂事的孩子,因为出生在农村,很小就懂得了生活的不易,毕业以后,也一直一个人在外面打拼,虽然他从没跟我提过,但是我心里很清楚,他一定遇到过很多的难处,经历过很多的艰辛.....虽然出生在一个很普通的家庭,但是因为家人比较溺爱,我从小到大都没有为生活上的事操过心.直到大学毕业以后,一个人在外地工作,我才真正的体会到要在如今这样的一个社会上生存,是要付出很多努力的。值得庆幸的是,毕业以后,我在工作方面一直都还算顺利,没有特别为生活上的事奔波劳累过....正是因为有一定的反差,我一直很欣赏像林那样出生贫寒又自强不息的男人,尤其是他出生在八零后,很多的东西更是显得难能可贵.他的坚韧跟自强不息是最为吸引我的地方之一.

  他通电话的时候,眼睛一直盯着我衣服的袖口看,挂线后,他指着我袖口说,这里怎么会钥匙?是开银行保险箱的吗?我的那件外套的两个袖口各有一把装饰用的小钥匙,那件衣服是我前不久陪朋友逛街的时候无意中买的,没怎么穿过,之前真的没有留意过袖口那里有钥匙.我当时心想,这个男人真够细心的....于是我逗他说,小林同学,你的洞察力真不是一般的强额,我自己都没留意呢...他听完很得意的说,你也不看看我是谁!把握细节是我的专业,不然怎么能做设计师?看他那得意的样子,我想挫挫他的锐气,于是故弄玄虚的说,不过有一点你搞错了,这两把钥匙不是开什么银行保险箱的,是打开别人心锁的专用钥匙...他说,这样啊?那你用它来打开我的心锁吧,已经锁上很久了....我说,我没那能耐,我打不开...他说,傻瓜,你都没试过,怎么知道打不开?实话告诉你吧,我的心门就两把锁,这两把钥匙正是打开那两把锁的....他说这些话的时候,眼睛一直盯着我看,眼角的笑意无限延伸.....

  过了一会,我问他,你妈妈打电话来说了那么长时间是不是因为想他儿子了?他有些不好意思,小声地说,应该是吧...接着他又说,领导,那你想我妈她儿子了没?我白了他一眼说,如果不想他,我至于只身一人穿过整个城市来这就为了看她儿子一眼吗?他说,我妈她儿子刚才是要过去接你的,是你拒绝了....你知不知道,我妈她儿子想你都快想疯了...说着说着,他嘴离我的唇越来越近....我还没反应过来,就被他以吻封唇了....

  我还没反应过来,就被他以吻封唇了。。。

  一切的一切,来得太突然。没有传说中那种幸福得要眩晕的感觉,只记得当时,我的脑子一片空白,不知道接下来该怎么办。紧张跟不安,占据了我的整颗心。那是他第一次吻我,不记得吻了多久,时间好像挺长的,当他的舌头试图伸进我的嘴里时,我突然间回过神来了,脑子里当时传递出来的讯号是:停止!立即停止!我马上就从他的怀抱里挣脱了出来....也许是当我答应来他家的时候,在他心里就认为,我已经接受了他,不会排斥跟他亲热....我突然的举动,让他有些不知所措,于是他说,怎么了?我说,我们不可以这样,不可以....为什么???你不喜欢我吗?他追问道.他当时的表情很复杂,有些意外,有些茫然,有些失落....当时我的脑子一片混乱,不知道该说什么好,于是,我起身去了洗手间...

  当我的手触摸到水龙头里流出的冰冷得有些刺骨的水时,我彻底清醒了!我发现自己犯了一个非常低级的错误,我实在是不应该冒然地跑到他的家里去。虽然他已经28岁了,早已经长大成人了,但是因为他比我小几岁,在我心里,一直觉得他还是个孩子.在那之前,我从来就没有想过有一天会跟他那么地亲近.也从来就没有想过,有一天会成为他的女人.....我不知道怎么形容当时的那种感觉,就好像是在无意识地在诱惑别人犯罪!那种感觉让我很是惶恐....我很清楚,当时最明智的选择就是尽快地离开他的家...

  我从洗手间里出来的时候,他正站在窗户边拼命地抽烟.我走过去跟他说,我要先走了.....他拉住我的手,说,现在不好打车,等一会我送你回去....毕竟是因为自己考虑不够周全,冒然地来到他的家,才导致了当时那样一个尴尬的局面,我心里有些过意不去,于是我没有坚持马上就走.我本来想跟他解释一下,缓解一下当时那种尴尬的气氛,可是,后来却发现不知道如何开口,于是我只好保持沉默.....

  这个帖子从一开始,就写得比较凌乱,没有任何条理可言,先写结局吧,过程等有时间了,有心情的时候,再慢慢补上.

  爱过,痛过,笑过,哭过,甜蜜过,心酸过,缠绵过,挣扎过,纠结过,煎熬过后,我们渐渐地消失在彼此的视线里,变成了世上最熟悉的陌生人。林开始了新的生活。我又跟从前一样,披上厚厚的伪装,一如既往地在人流穿梭的尘世里默默生存。这样的结局,早已注定。唯一遗憾的是,我们曾经许下的那个承诺,到今天也没有机会兑现....

  在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人;在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱有一天也会消失;在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留下淡淡的痕迹;在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次遇到那样的爱情....能够失去的,就一定不属于我们。其实,如若不是我当初立场不够坚定,靠他太近,一切的一切就不会是今天的样子。只因我太迷恋他那了解的微笑,太渴望他那心疼的拥抱,我才会失去了他。如果一切可以从来,我宁愿自己受尽委屈,也不会让他知道,自己曾经那样的爱着他......我会一直站在属于自己的位置,一直做他的姐姐,随时随地跟他分享他的喜,他的悲,他的笑,他的痛....看着他娶妻生子,看着他慢慢变老....那样,我也就永远不会失去他...可惜,如果只是如果,一切都已经回不去了。如今,曾经的曾经都已经是过往云烟,我也很努力地将那些记忆尘封起来.可是,很多东西,已经刻在心底,很难抹去了....在没有他的日子里,我好几次从梦里哭着醒过来,只因为梦见他离开了....

  前不久,我连续两次参加一项特别简单的模拟考试,都没有通过.两次模拟考试前的那个晚上,我都梦到了林.当第二次考试再次失败的时候,我无比沮丧.当时下着雨,我一个人坐在车里,心情跌倒了谷底....也不知道是怎么了,我鬼使神差了拨通了林的手机,当那熟悉的声音从电话里传出来的时候,我竟然不知道该说什么,眼泪不争气地流了下来....如果是以前,我一定会跟他撒娇,告诉他,因为太想念他,我考试没通过,要他负责.....可是如今一切都不一样了....我什么都没说,把电话挂掉了.更另人沮丧地是,就在那一刻,车里不合时宜地响起了那熟悉的旋律------结束不是我要的结果,却成了彼此唯一的出口.....

  .结束不是我要的结果>这首歌当初张学友唱的时候,我没觉得怎么好听。有一次,无意中听到了雨天翻唱的版本,一下就喜欢上了。很多时候爱上一首歌,只因它出现的时机恰好是情绪敏感的时刻。吸附着那些铭心的回忆,无论时光怎样用力,都很难掸落.......

  明天又是新的一天.此时此刻,我唯一能做的就是在心底默默地祝福那个叫我姐姐的男人------下一站,幸福!


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