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永利高网站:二婚的我遇极品女的狗血事

来源:www.2kmm.com|2016-04-12 07:29|点击:
现在已经离了。回过头来看,酸甜苦辣都有!(之所以发这个帖子是因为天涯杂谈有一个三婚征婚猖狂女情况和我相似,故有感而发) 说说大家听:我比她大6岁,婚前无子女。女方带了一个孩子过来,为了婚姻幸福,当然更是为了她的孩子在社会上不受或者少受别人的歧视
现在已经离了。回过头来看,酸甜苦辣都有!(之所以发这个帖子是因为天涯杂谈有一个三婚征婚猖狂女情况和我相似,故有感而发)
  说说大家听:我比她大6岁,婚前无子女。女方带了一个孩子过来,为了婚姻幸福,当然更是为了她的孩子在社会上不受或者少受别人的歧视,女方提出她的女儿叫我爸爸。
  其实称呼都是胡扯,血缘这个东西中国人还是很讲究的,不是说你的孩子叫对方爸爸了对方就应该拿你的孩子当自己的养,就应该像亲生父亲一样尽职尽责,应该彼此是相互的而不是因为她的孩子叫我爸爸了我就应该一切一切都是无偿的付出。
  她的家庭原来就是比较乱的,只不过中国人要面子不说。她妈妈和她爸爸关系常年不好,即使到现在都是打成一团。孩子都向着她妈妈,觉得她妈妈可怜(也就是我的丈母娘啦),我倒觉得她爸爸是个好人,她妈妈那个人是非太多,看见别人家比她们过的好就很难受的那种人,平时串门也是谁和谁的孩子可能有不正当的关系,谁家今天吃的比咱们好等等。我婚前忽略了孩子是父母的影子这个经验之谈,总觉得我这个未婚妻还是比较通达情理的。
  结婚两年,头一年因为她带个孩子过来心比较虚,所以过的还算勉强。不过我比较苦,因为孩子小,和“三婚征婚女”家里一样也是玩具满地,一切都是乱七八糟。因为她离婚以后就没再回过第一个丈夫的家,所以和我结婚以后拿我这里当养育前夫孩子的“战场”了,我的生活也陷入一种无序的状态,一个字:烦。两个字:极烦。
  因为结了婚了,对方的本来面目也就暴露出来了,反正我的孩子叫你爸爸了,你就应该为我的孩子做一切事情。好像爸爸这个字眼有多崇高是的。而她的前夫甚至不支付抚养费,也从来不来看孩子。孩子每天晚上苦,不用说搞的我睡不好觉,连邻居见着我都说你们家从天上掉下来一个夜苦郎吧。以前孩子在她们家的时候晚上也总是哭,搞的邻居很烦,她爸爸是要面子的人,整天为此而愁眉苦脸,现在终于好了,她的女儿出嫁了,嘿嘿,经济矛盾转移了。
  她们家的矛盾我从来不介入,她妈妈和我说什么我也没兴趣听。她妈妈那个人属于那种你不听不行你听了以后不向着她说话也不行而且会背后把你说的很不堪的那种人,贪上这样的丈母娘不光是她女儿的悲哀,也是我的悲哀。其实我那丈母娘也是受过高等教育的人,世界各地也跑过不少,可不知为什么就那么浅薄,典型的“恨人有笑人无”,若干年前给人家帮过一点小忙就记着一辈子,年轻的时候家里穷借过人家的钱现在不想还人家了见着面都装不认识,也不让自己的孩子和人家的孩子玩。就是这么的不堪还总希望家里人甚至包括我都应该尊重她。
  和她结婚前我很犹豫,她妈妈就几次三番的找我,希望我和她的女儿好,还说她的外孙女如何如何聪明,也是我没有过自己的孩子,加上小孩看起来确实可爱,就这么稀里糊涂的和她结婚了。因为经常送孩子去幼儿园,才知道现在的孩子一个个其实都很聪明和可爱。这倒是小事,问题是结了婚我对她的孩子负起了责任,她也应该对我很好,因为付出是彼此的,是相互的,这没有必要提醒,我总觉得二婚带孩子嫁人这点自知之明还是应该有的。不自觉可以一时,但不能认为我的孩子叫你爸爸了你就应该怎样怎样。如果说第一次你在你原配老公面前是公主的话,二婚带孩子嫁人就不应该再有以前的那些娇骄二气,再说也不是什么了不起的人物,学历不高,长的也不算漂亮,谋生能力极其一般,收入不及我的一半,自我感觉好有什么用啊。我不是那种世俗 的人,也从来不认为二婚她还拖着个油瓶,但是女方因为自己带孩子而自卑不要通过过度的自尊表现出来,谁心里不明白啊。
  婚前我做了财产公证,在她极不愿意的情况下,这是我非常明智的一步,在这里我劝所有二婚的朋友,千万不要相信爱会天长地久,即使婚前再相爱,有孩子的生活因为实在琐碎,况且中国结婚不是和一个人而是好像和一个家庭结婚一样。女方带个孩子使得关系变的更加复杂,女方认为孩子已经叫你爸爸了,你就应该一切义无反顾,而我的考虑只是不想伤害孩子而已,其实这个孩子和我有什么关系呢?那是她和别人爱的结晶!
  人善良不一定是一件好事。不过要想改变性格也不是那么容易做到的。二婚带孩子的女人和你结婚其实想的更多的还是自己,还是她的孩子,和她结婚的老公即使你做的再好其实也无济于事,因为人欲壑难填,况且她总觉得孩子已经叫你爸爸了,那你应该比她亲生父亲做的更好才对。这个时候孩子的母亲不会去想你不是孩子的父亲,你等于替代孩子的父亲做了很多的事情,起码给孩子N多精神上的安慰。所以说二婚带孩子的女人千万不能要,如果不幸娶了,那还是好自为之吧,不要在乎那么多风言风语,首先要做的是维护自己的权益!
  我从来不拿自己当宝,我本来就是一草。无所谓的啦。我不结婚了,准备找一榜家就是了。
  我第一个老婆得病死了,因为我们感情一直是不错的,所以没想到二婚带孩子的女人这么自私和不堪。以前倒是常听说二婚带个孩子的女人不能要,因为有种种麻烦,谈恋爱的时候也没觉得怎样,结了婚对方把所有的经济矛盾都转嫁到我头上来了我才明白上当了,不过这个时候与其后悔不如正确面对。可恨的是我岳母这个人,整天挑三拣四,还说以前给我带孩子是如何如何的辛苦,我当场就问她你给谁带孩子了,这是我的孩子吗?老混蛋才不吭声了。
  楼上说我居高临下,错!婚姻本来就应该是对等的付出,我给了她完整的家,给了她孩子父爱,这是孩子的亲生父亲从来未曾做过的,那么女方也应该给我爱,这种爱不应该只是我的孩子叫你爸爸了,拿你当亲爸爸啦这么简单。所以说有孩子的女人都是自私的,虽然她们婚前对对方特别的好,那不过是为了得到她们想得到的而已。
  骂我没关系,相信这里边保不齐还有我前妻呢?但我心里还真是不平衡,这倒是让我想起了一句话:欲壑难填!
  说道孩子可怜,孩子怎么可怜啦。不明白,也许是大人的思维吧。好像没有了父亲孩子就怎么着似的。
  二婚带孩子女,简直太CCTV啦!
  不过我也庆幸,幸亏现在翻脸了,要是再过15年,我老了岂不是更惨!
  我承认结婚前考虑不周,其实婚前她还是不错的,即使今天离婚了我也认为她不是坏人。但是我不明白的是我做了那么多,特别是为她的孩子,怎么最后竟然一身不是。难道我希望她给我一些感情上的寄托错了吗?还有她母亲也一起挑剔我,我真没想到最后竟然是这样的结局!
  我还想说一说我那BT岳母(抱歉,我没想到这个帖子有那么多的人再看,有那么多跟帖,本来想随便写几句发发牢骚就完了)
  她们老两口打了一辈子,其实都是一些鸡毛蒜皮的小事。岳母这个人是非多,看谁都能挑出毛病来,看谁都不顺眼。以前在单位同事很看不起她,因为是非多也躲着她,据说她退休的时候都没有人愿意参加她的欢送会,还是领导动员的呢。
  也许因为我是外人吧,老太太总喜欢跟我说她的老公是如何的不堪,开始我不接话,烦她们家的破事,可结了婚毕竟是一家人了,面子上还要做的好一点,于是就劝解,可我越是劝解她就越觉得委屈,你说天下还有这样的傻鸟,满世界向人家曝光她们家的烂事还觉得挺光彩是的。更可气的是和我说完了又把我的话传给她女儿,比如岳母骂她女儿的第一个老公如何混帐,我能说什么呢?只能附合呗,要不她们怎会离婚?我总不能说她第一个老公好吧。然后她就把我的话传给她女儿,她女儿虽然离婚了但是还给她前老公生个孩子说明她还是爱她老公的,离婚应该是赌气结果堵大发了。她老公已经结婚了她也就回不去了。你说天下还有这样的岳母,简直就是那种坏媳妇,两头传的主儿!你说她不为她女儿好吧,也不会当年和我说那么多的好话求我娶她女儿,可传这些话题有什么意思呢?再说又是她挑起来的话头。很多话换一个场合说就是另外一个意思了,都退休的人了居然还这么不懂事真是天下少有!你说她在这个时候使坏心眼坏谁呢?首先她女儿就是受害者,所以我不认为她是故意的,但造成了现在这个事实老太太负有很大的责任。
  娶代孩子女人生活是非常之琐碎的,婚前我曾有个哥们就是自己带孩子然后又娶了个带孩子的女人,两家都是男孩,婚前两个孩子在一起玩的还不错,婚后也许是一家人了,朝夕相处的缘故,孩子和孩子打,大人和大人掐,说到底就是一个经济问题。结婚一年就分手了。
  很多人不愿意找二婚带孩子的女人,好像女孩相对好一些,男孩似乎是二婚丈夫的天敌,很多女人离婚的时候想的很简单,等将来找对象会遇上很多麻烦,就好像自由市场一样被男人挑挑拣拣,等那个时候您后悔也来不及了,所以离婚前还是要考虑周全。
  沉下心来我甚至想不明白,二婚带着个孩子人家和你结婚,就算人家接受你的孩子难道仅仅是因为你的孩子特别可爱吗?!其实还在于你本人对对方的吸引。可爱我就必须对我的孩子无偿的付出一切,没有最好只有更好,否则就是对我的不爱,这算是什么逻辑!
  二婚到底有没有真爱啊,要是没有真爱结什么婚呢。
  我写的很乱,心绪也乱。本来不想往下写了,被人砸不是滋味。但看到很多朋友的回帖很热情,加之这其实是一个很普遍的社会问题,所以愿意把自己的经历写出来给大家评判,客观不客观我都愿意接受,算是一个回忆也算总结,如果它对您的生活特别是二婚或即将二婚的朋友有帮助或者有所借鉴的话,我觉得把曾经的伤疤再揭开也值了。不是说我多高尚,不过大家网友一场也是缘分。要感谢网络,换上以前还没有这个机会呢。
  看了大家的回帖,想想结婚这几年的付出,也是因为以前没有孩子吧,不知道带孩子的苦,找了有孩子的女性,把孩子的事情想的太简单了。我们家本来就是一个很单纯的家庭,我从小的生长环境也是很单纯的,父母都是基督教徒,和现在的社会可以说格格不入,属于那种别人把你的左脸打肿了你再把右脸伸过去让人家打,直至对方过了瘾然后动了瘾恻之心给你一个笑脸哪怕是耻笑,也觉心里甚为安慰的那种人。因为从小环境单纯加上父母那种愚蠢的教育,把人想的很单纯,自己也很单纯,请原谅我用单纯这个词,其实那是一种愚蠢。
  在婚前一年多的同居过程中,很多次犹豫是不是要走进婚姻。因为单身生活很单调和无聊,人有的时候要靠希望活着,哪怕这个希望其实是很虚无的。我当时就是这样一种状态,虽然离过一次婚,但不会玩世不恭,因为父母身体不好我有责任照顾他们,给他们养老送终,精神压力当时很大。都快得抑郁症了,觉得很多事情很无望!这个时候二老婆走进了我的生活,给了我精神上的支持,男人有的时候真的很脆弱,特别想和别人聊点心里的真实想法。
  这点可能和在“情感天地”里发帖的朋友们不一样。很多朋友可能因为年轻很浪漫,可人到中年考虑问题则比较现实了。没结婚的时候我们关系特别好,好多事情也聊得来,结了婚生活马上就变得很琐碎,加上她父母闲的无聊的那种指手划脚,七个不服八个不忿,自己又没什么本事还看着别人发财眼热。话扯远了。
  在这里我不想说我二老婆人不好,其实她是个不错的女人,如果她没有孩子的话。孩子确实很牵扯大人的精力,从上幼儿园到现在上小学到离婚。她的孩子和我很亲,在这一点可以看出生不如养,但是当孩子和你闹别扭的时候或者因为她有了自己的思想以后,不像小的时候那样什么都听你的。你打不能打,骂不能骂,讲道理她不一定明白的时候,其实作为继父是很为难的。老婆明白事理还行,丈母娘要是再挑剔一点,那继父这个角色就很难了,有的时候我甚至觉得我是个多余的人,是配角,是给对方家庭当“电灯泡”的。当需要我的时候我应该冲在前头,不需要我的时候我应该自觉的回避。我这个继父,只是需要给孩子一个完美的家庭角色,好像这个家是完整的,好像这样孩子就不受伤害。
  我永远不会忘记,以前单身生活虽然很无聊渴望和别人交流但毕竟很清净,也形成了一定的生活规律。结了婚之所以琐碎,比如早上7点准时给孩子放音乐,什么妈妈的妈妈是姥姥,爸爸的爸爸是爷爷等儿歌,比如孩子天天晚上哭闹不休就要起来哄她入睡,大家都上了一天班了很劳累的;比如早上要送她上幼儿园然后又匆匆赶去上班;比如前面说过的丈母娘唠唠叨叨说我还给你带孩子呢其实就是希望你能多付出一点或者在你这里做个人情等等;比如要和幼儿园老师勤沟通其实就是要给送礼呀等等,因为她的孩子比较活泼,好动话多,老师不是很喜欢,现在幼儿园的老师最喜欢的就是孩子很听话很安静很斯文,家长再比较有钱的那种,靠!
  孩子这几年换了好几个幼儿园。给别的孩子当爸爸也随着孩子的长大有了很多体会。换幼儿园其实一个人忙就可以了,一般都是她妈妈,可是我必须介入进去,起码嘴上要多关心,要不然人家就认为到底不是自己的孩子,不关心孩子的成长等等,话全来了,真TM烦。
  孩子早上哭不去幼儿园,我赶着上班让孩子的姥姥来接一下姥姥也不高兴,这个时候孩子又成了我亲生的了。你是爸爸呀,为了孩子上班晚了怕什么?单位领导应该理解你呀(单位也知道这孩子不是我的,再说单位要的是效益,连亲生的父亲有的时候为了赶进度都顾不上孩子,孩子在家哇哇哭,老爸在班上心如刀搅可也不敢耽误工作,要不拿什么养孩子)
  好好的日子不好好过,对孩子的继父横挑鼻子数挑眼,把这当乐趣或生活中不顺心的调料。孩子的妈在这里边很关键,你付出了多少全看孩子的妈和家人是否认可。人家不认可或者认为你一切都是应该的,那你做什么都是白做,也就应了那句话,没有最好只有更好。人在生活中有一定的耐心和惯性,可 称之为随波逐流。现在回过头来想想,纵有再多的委屈,这个婚离的也值。只要意识到这一步走错了,义无反顾的出来相当于股市上的割肉,虽然疼但是避免了更大更多的疼,值了!我知道写到这里有人会骂我,换上你去试试就知道了。
  很多朋友给我发消息给我鼓励或者同情,表示感谢。
  之所以上来发这些帖子,也是想给诸位准备找二婚带孩子女士d的男人提个醒,其实我和前妻事先也说的很好比如有关孩子的教育问题等,对方承诺孩子的教育费用由对方的父母承担,谁想结了婚就变卦了,而且还非常的理直气壮,好像她的孩子叫我爸爸了我就应该高兴的找不着北,这也是我认为的她简直就是一个“极品”!
  自高自大的“极品”,我为她的孩子感到悲哀,摊上这样一位母亲,还自以为特伟大那种的。
  我不是嘲笑她,当初谈朋友的时候总和我自吹自擂读过多少世界名著什么的,结果离婚的起诉书上错字联翩,法官问我你爱人念过书吗?她的大专文凭不会是大街上买来的吧,我感觉特别丢脸!
  我们之所以上法院是因为我爱人提出孩子叫了我几年爸爸了,我就应该适当的支付抚养费,笑话!如果说是我自愿的,比如我爱人提出离婚的时候念在几年夫妻感情同时我对她孩子不错的分上,我其实是可以支出的,毕竟我的收入一个人是花不完的,也没有必要离了婚就好像仇人一般。但是她离婚前夕令人所不齿的所作所为,让我非常的伤心失望并且深感现在离婚是十分让人庆幸的,毕竟结婚时间还不是很长,要是等我老了再离婚岂不是人财两空。
  已经离了。回过头来想,不算亏◎!虽然有些许的不平衡。
  我留了一些曾经叫过我爸爸的她的孩子的照片,很可爱的,相信大家也会同我一样喜欢。改日找个机会发上来,对孩子我是发自内心的喜欢,虽然孩子是她的,对她本人及家人则发自内心的鄙视。
  对我的前妻极度鄙视的原因还有一个就是想逼着我给她的女儿扶抚养费,居然说要到我们单位找领导谈,要说这女人不要脸啦还真就不要脸了,以为离婚是一个很壮烈的事情,借离异这个机会在单位的姐妹们面前博取“上位”成为别人家里茶余饭后的生活调料还自以为很光彩,真是天下稍有。由此我得出一个浅显的结论:二婚离异女人一般都是不要脸的。人穷没关系,可一定要有志气。
  所以我庆幸我逃出了这个婚姻!
  不明白的是我那丈母娘简直就是极品。天下居然还有这样做母亲的,孩子和老公闹矛盾,她在中间不断的挑拨是非,唯恐天下不乱。
  没想到这个帖子居然又被顶起来了,刚才有朋友告诉我才知道。其实事情已经过去很长时间了,很多事情也只有经过一段时间的沉淀才能理清思绪。
  结婚前不止一个人劝我不要找离婚带孩子女性,因为随着时间的推移,孩子的成长会慢慢暴露出很多矛盾,很多事情并非空穴来风,不过我们婚前相处的相当不错,再说谁的婚姻会没有矛盾呢!
  还是沟通的问题。我这个前妻对很多事情都很敏感(这与她的性格不符,主要是孩子的问题想的太多还有就是她周围有人在挑拨),在别人看来哪怕是微不足道的小事她都会想上一番,我太粗心了,忽视了她的一些细节,也不是很注意观察。在法庭上她其实也举不出实例来,只是说很压抑。
  我心里不平衡也是对她对她父母和孩子都很不错,和她认识的时候她的孩子还不会说话不会走路,结婚的时候她孩子不到两岁,现在都上学了,时间过的真快!
  什么叫我自私小气呀?应该怎么才叫大方告诉我好吗!我觉得虽然不是我的孩子但我尽我之所能也就可以了。我和她结婚是冲她本人不是冲她的孩子,孩子只能是一个附属品。孩子叫我爸爸了,我对孩子一向好,就是到现在她的孩子还经常会想起我来。
  我前妻不是没有父母,她的父母婚前也承诺支付孩子的一部分扶养费用,可结了婚以后慢慢的就变卦了。经济上一时有困难可以讲明,如果为了所谓的自尊心不说明又不兑现婚前的承诺,不是明摆着制造矛盾吗?难道说孩子叫我爸爸了我就应该把所有的经济支出都包揽下来,而且还都是应该的,稍稍提出异议就是不爱她了,就是对她孩子不好了?!笑话!
  再婚夫妻应该相互理解和包容。不是带孩子就一定是弱者,也不应该因为带着孩子就把自己当成弱者。离婚了就是我对孩子不好,哪和哪的事情啊。什么思维呀?我觉得我前妻真应该好好总结总结自己,叫这个劲有什么意思,好像显得自己特有骨气似的,哈!当然我也应该好好反思一下。
  现在不说什么当初瞎了眼这样的话,没什么意思。我真诚的祝福她,也祝福我自己。
  路是自己走的。还是尽量把日子过好过的爽一些吧。
  没想到这个帖子还在,更没想到有这么多的人回复,即使是很多离异带孩子的女士指责我,我也不觉得有什么,生活各有自己的难处,很多事情现在回头看,我都为我自己留下的文字后悔,没什么大不了的,可当初就是不吐不快!
  也许我留下的文字给人的印象这个男人很猥亵,很混帐。可我觉得如果你处在我的位置对很多已经发生的事情也未必就不气愤。不识卢山真面目,只缘身在此山中。以前只听说过后妈不好当,没想到后爸也如此之难。我们婚前的感情极好,但毕竟都是过来人了,我做婚前财产公证是刚认识的时候我提出来的,她当时没有反对,我也从来没问过她其前夫留给她多少钱,因为孩子是其前夫的,她当然也从不提这件事。我觉得离婚带孩子的女士其实心里对钱的问题非常敏感,因为这涉及到孩子的未来方方面面,我很理解,但我觉得不应该刻意的回避这些,都是夫妻了!
  从她家里人和朋友中慢慢了解,其实她还是比较有钱的那种,这也是婚后才知道的,但她自己一直强调没有,前夫不给她有志气也不要。
  是这么回事,人家本来就是要找一个男人分担她们家养孩子的成本。因为她父母年龄大了,加上她第一次婚姻家里又不是很赞成,所以本能的对这个孩子谈不上多喜欢,虽然孩子本身并不讨厌。她自己谈不上事业可言,但孩子终归是个拖累,再说生下来就没爸爸,所以找一个“替代品”结婚才是王道,这是我离婚以后体会出来的。婚前她们全家对我不错,那是为了我尽快进入角色,所以在我面前展示的都是良性的一面,结了婚以后都是一家人了当然不会隐瞒也瞒不住,亲情感动做的也不算到位,再加上我的善良和忍让,让对方觉得你做什么都是应该的。
  我这几天一直在看别人的帖子,给人当继父似乎在这里不是很多,都是给人当后妈如何难等等,其实给人当后爸也是一样的,做好啦一切都是应该的,做的不好人家家里不满意就是自私,这也是很多带孩子女人强加到男人头上的法宝。
  就像杂谈的嗨社会小妹,让自己的孩子叫对方爸爸人家就必须当亲生的养,没有最好只有更好,你的付出必须无怨无悔。我前妻家里何尝不是如此,叫你爸爸了一切就是应该的了,什么逻辑呀。其实就是一个陷阱,利用亲情打动你然后把孩子的经济包袱给你背上你还说不出来什么,带孩子女人的惯用手段,其实内心只是为了利用。还不能说她卑鄙,好像信任你一样,其实就是利用,很巧妙的手段而已!
  其实离婚前后我心情是很沮丧的,因为娶了带孩子女人周围的压力也比较大,当时有很多人劝我三思,因为娶带孩子女人生活质量会严重下降很多,不过开始她没有把孩子带过来,我们那个时候感情也是特别的好。现在看来一切都是她的母亲再背后操作,这个人还是很有经验的,可惜自身素质太差,要不是她在背后指使算计太多又不愿意承担给她女儿带孩子和支付教育费用等之婚前承诺,我们不会走到离婚这一步的。
  前段时间遇到她本人我想总是夫妻一场吧,还给她带了好几年孩子呢,顺口问起她孩子小×。我前妻反应特强烈,说我的孩子和你有什么关系?你为什么要问起她?你什么意思。哈哈,我什么意思,给她带了几年孩子了顺口问一句都不行吗?难道历史的东西能够抹掉吗?嘁,只能说她们心里有鬼.......
  通过这件事也可以看出,别人家的孩子终归是别的男人的种,我也是吃饱了撑的给人家那么上心的养孩子,到头来落一身不是不说还被人家当贼一样的防着,冤大头也不是这个样子的!
  所以准备给人家孩子当继父继母的千万注意,婚前最好试婚而且是让对方带着孩子试婚,时间长了矛盾就出来了,能解决就解决,否则就分手。婚前一定要公证你的财产,不要介意人家说你什么,不公证财产就不要结婚,否则分手还要赚你一笔钱,很多离婚带孩子女人其实是没有什么自尊、志气可言的,当然,也许有好人,但是我没碰上。还有,不要给对方的孩子当爸爸妈妈,对方提出这个其实是有目的的,但不是为你是为她们自己,你答应了虽然表面上一团和气,其实人家心里拿你不当自己人,只是借助你给她的孩子一个完整的家而已。
  我不怕天涯人骂我,我是被人家利用了几年,不过万幸的是我解脱了。虽然我赔了一些钱和精力进去,但这是对我轻率、轻信的最好惩罚。我认清了二前妻一家的真面目,认清了拖油瓶女人内心的真实想法是我最大的收获。
  不瞒大家说,我很庆幸我现在离婚,要是她孩子再大一些比如上大学了再离婚,那我不是更惨啊。我凭什么要为她一婚之轻率任性离婚买单?凭什么她和别的男人爱情的结晶或者说激情后的付产品我来买单?叫一声爸爸就那么难能可贵吗?
  我真是脑子进水了!不是一般的悔啊!不是一般的庆幸啊!
  希望我的帖子能给别人带来警示。
  前段时间遇到她本人我想总是夫妻一场吧,还给她带了好几年孩子呢,顺口问起她孩子小×。我前妻反应特强烈,说我的孩子和你有什么关系?你为什么要问起她?你什么意思。哈哈,我什么意思,给她带了几年孩子了顺口问一句都不行吗?难道历史的东西能够抹掉吗?嘁,这不就是没话找话吗,再说给她带孩子好几年,这么说话也有些太不懂道理了吧.......
  通过这件事也可以看出,别人家的孩子终归是别的男人的种,我也是吃饱了撑的给人家那么上心的养孩子,到头来落一身不是不说还被人家当贼一样的防着,冤大头也不是这个样子的!
  所以准备给人家孩子当继父继母的千万注意,婚前最好试婚而且是让对方带着孩子试婚,时间长了矛盾就出来了,能解决就解决,否则就分手。婚前一定要公证你的财产,不要介意人家说你什么,不公证财产就不要结婚,否则分手还要赚你一笔钱,很多离婚带孩子女人其实是没有什么自尊、志气可言的,当然,也许有好人,但是我没碰上。还有,不要给对方的孩子当爸爸妈妈,对方提出这个其实是有目的的,但不是为你是为她们自己,你答应了虽然表面上一团和气,其实人家心里拿你不当自己人,只是借助你给她的孩子一个完整的家而已。
  我不怕天涯人骂我,我是被人家利用了几年,不过万幸的是我解脱了。虽然我赔了一些钱和精力进去,但这是对我轻率、轻信的最好惩罚。我认清了二前妻一家的真面目,认清了拖油瓶女人内心的真实想法是我最大的收获。
  不瞒大家说,我很庆幸我现在离婚,要是她孩子再大一些比如上大学了再离婚,那我不是更惨啊。我凭什么要为她一婚之轻率任性离婚买单?凭什么她和别的男人爱情的结晶或者说激情后的付产品我来买单?叫一声爸爸就那么难能可贵吗?
  我真是脑子进水了!不是一般的悔啊!不是一般的庆幸啊!
  希望我的帖子能给别人带来警示。
  看来我不能发言,要不准挨砸。
  天涯真厉害,水真深,
  当初结婚的时候想的太简单,
  找带女孩的女人,孩子小养大了会产生感情的,
  结了婚才知道也是事实教育了我,
  人家本来就是要找一个“替代品”帮着养孩子,
  婚前的承诺其实是要脸面的一种说法,
  算准了我要面子不会提离婚,所以才尝试着变本加厉,
  结果呢肯定是关系越来越糟,
  要不就拖着要不就离婚一了百了,
  发帖子其实是反思也是希望警示大家不要再走我的老路,
  很多世俗的东西不要尝试着去碰
  真理本来就是越辨越明的呀!
  我前妻应该没嫁吧,不知道,我不关心她的事情。
  原来只以为继母不好当,结了婚才知道继父也一样。
  其实那个孩子我挺喜欢,不过家长的事情很难,好像时时处处维护孩子,其实是以孩子当武器要挟,手段也算很极品了。
  楼上很多朋友问我二前妻怎么个极品法,看看就知道了。可以从字里行间仔细分析。
  婚前一切都好,婚后面目暴露出来想想也能理解,现在的人和事都是相互利用,婚前把自己伪装的十全十美倒也确实不易,每天在我面前演戏其实“穿帮”屡屡,可惜当时脑子发昏,现在静下心来回忆自己都觉得好笑。
  孩子固然可爱,可要是利用孩子达到自己的目的则显得非常可悲。一个孩子的隐性花费本身就很高,自己亲生的尚牢骚多多,不要说外人,过的去就可以了。非要做的极致才行,要不就是没有爱心,就是自私。
  累!
  本来都不想回复了,可是看到这么多热心的朋友,我想还是接着写下去吧。天涯水不是一般的深,这里有高人或者未来会成为高人的人,所以我回帖不敢放肆,有什么说什么比较好。
  其实我很爱她的孩子,但是爱这个字眼怎么去具体解释呢?日常的琐碎倒是无所谓,但是毕竟这个孩子不是我的,由于她的到来使我们的生活质量严重下降,这还不算,最不能让我容忍的是在她们家人眼里我应该没有最好只有更好!换上你们能做的到吗?
  人是需要被别人肯定的!
  丈母娘要是多给带带孩子也就不会产生那么多的矛盾了。其实丈母娘急着把女儿嫁出去也是为了赶快自己过清净的日子。所以在这里提醒准备再婚的朋友,其实很多时候女的离婚不都是男人的错,娶带孩子女人事先很多事情一定要说好最好有法律文件,这样将来很多事情真的遇到就不会吃亏。带孩子女人一般心里想的其实只有孩子,如果你不是孩子的亲生父亲的话你其实是没有什么地位可言的。离婚了一切归零!
  事隔两月居然又被顶了上来,看了你们留言,说的全对,因为各自立场不同出发点就不同,不过不管你们说什么,我都必须很负责的回答,毕竟帖子是我开的,大家能上来回复也是给我一面子,虽然我们素不相识。
  离婚也有一段时间了,可能我说我的真实感受有的筒子接受不了,就是一个字“爽”。当初结婚考虑的太简单了,其实和带孩子女人结婚夫妻关系并不重要,主要是孩子。孩子你对她全心全意了,付出无怨无悔了,丈母娘挑剔你觉得反正都是为了孩子,孩子好才是真的好,总之你要把别人的孩子当成自己的去爱,不管是直接还是间接都当自己的,都当付出是你的责任和义务,是一种快乐且不能求回报或者唯一的回报就是孩子叫你爸爸了。自己把自己当成二傻子,那就是幸福和快乐的。虽然孩子是二妻和别人快乐15秒的产物,但天之降大任于斯人也,这么想将会快乐无比!试问,楼上的诸位能做到吗???做不到就别说我自私,就别憋着劲的骂我,成不?
  离婚带孩子的女人怎么就伟大了?搞不明白你的逻辑!更客观的说她是没办法,她是孩子的妈,她不带谁带?!
  好多事情冷静一下看,我那前妻之所以和我结婚就是为了孩子有一个爸爸,可婚前人家说的可是特别好。也就是我这个人善良上了一当,不过前妻成全了我提出离婚,我真的很感谢她。要说伟大她就是这件事做的很伟大!
  其实感恩不感恩并不是主要的,但嫁给你从此套牢你一般人还真受不了。虽然很多人骂我指责我男人就应该如何如何,其实家是个讲情而不是讲理的地方。要是孩子是我亲生的,大概我怎么做都是对的,孩子不是亲生的,怎么做都是错的或者说都不是完美的,所以我就是有过失的,然后抓住某一点无限放大,实施道德绑架,就这么简单。
  谁结婚都不是为了给别人养孩子玩,虽然说孩子长大了早晚会飞,但这个过程我是很快乐的付出还是出于无奈不能不付出,这里边确实有很大的区别。
  其实到现在我都谈不上多恨我的二前妻,甚至有时还牵挂那个曾经叫我爸爸的孩子。我觉得假若有一天我看见这个孩子,她会认识我吗?其实认识不认识也许都是次要的,一切都已成为过去。什么伤害不伤害,都过去了。
  我发这个帖子本意是想告诉大家,不要对带孩子女人抱一些不切实际的幻想,她们的心目中第一就是自己的孩子,哪怕婚前说的天花乱坠。哪怕婚前带着孩子四处“公关”。所以有孩子的夫妻最好别离婚,如果不打算过下去最好别要孩子。
  我其实和她结婚犯了一个很典型的错误就是相信她们全家的信誓旦旦,当然也好面子没让所谓教育费用她们家出变成纸质文件或者把钱先打在一个专门的帐户上,再加上她们家全家带着孩子经常到我们家来玩,孩子终究是可爱的,天真的,不像我那超雷丈母娘及极品前妻那样说一套做一套,和你结了婚就吃定你了,因为我孩子已经叫你爸爸了,这是多富有寄托和信任的语言啊。换上你你愿意吗?如果这一声爸爸里边包含着那么多的内容。
  刚出差回来,没及时回复。实际上我这个帖子人气应该差不多了,也不想说的再多。现在再说其实也是给大家提个醒,别以为带着孩子再婚的女性会很珍惜新的家庭,她们其实更多是为了自己的孩子。我这话不是自私,很多带孩子女性再嫁人男方多多少少都面临这样的问题,也不是说婚前的很多承诺就是假的,应该还是女性之本性使然。潜意识里还是为了孩子嫁人,为了给孩子一个完整完美的家嫁人,对再婚丈夫随着生活的深入要求不比原装的低,因为在她的心目中你不简单的是一个“替代品”,可实际上你就是一个“替代品”,这是根本的矛盾所在,解决不了的问题。孩子是谁的就是谁的,叫爸爸那不过是个称呼而已,带孩子女性也要面对现实啊
  哈哈。居然有人说我自私。那请问不自私应该什么样?
  这个答案谁会给我
  我先自己找一找,不知道能不能做到,也许你能但我不一定能
  比如:拿别人的孩子当自己的养,越养越开心,越多的付出越高兴,哪怕丈母娘经常鸡蛋里边挑骨头经常挑三拣四经常敲山震虎经常无事生非也有则改之无则加勉,^_^^_^^_^,我TM贱骨头啊!
  我娶的是老婆不是老婆的孩子,孩子只是一个附属品而已。我可以付出也应该付出,但我当然应该有所回报,这还用问吗?
  顺便回答一下楼上的问题:第一个老婆是病死的,我说的是我继任的老婆现在离婚了
  我知道有人对我好像有些不齿,你们没遇上这样的事情,所以不会设身处地。谁结婚都是追求幸福和完美,虽然完美其实是不可能的,但会尽量做的好。
  我没有所谓“养儿防老”的思想,只是愿意享受这个过程。
  我很喜欢我的前妻,可惜我们无缘。
  继父不容易当,婚前这个事情想的太简单了
  不过我前妻离婚绝不拖泥带水,离的时候非常无情,甚至不承认我也做过很多,也就是说离婚了,我的一切付出就是“0”,真无情啊!
  我不爱她绝对不会娶她,但爱是相互的。作为继父我给了孩子很多的爱,可以说结了婚基本上再没有了私人的空间,但我同时希望也得到我妻子的爱。至于你说的男人应该包容一切,和我那丈母娘倒是有些相似,什么叫包容一切,该去怎么理解这句话?!婚前的承诺统统不兑现了,孩子叫你爸爸你就全包了。你在前边做事,她老人家在后边挑你毛病。
  我现在不敢结婚了,真的害怕了
  昨天邻居大妈给介绍一个,一听有孩子还是男孩9岁没敢见。
  离婚恐惧症了
  带孩子女人通达情理还行,要是觉得自己带孩子是弱者凡事都要争个什么打着维护孩子的名义,离婚以后还处处拿孩子说事,都是对方不对对方不好的,丈母娘在参与进来好像自己的女儿因为带孩子就是弱者,你说都是哪和哪的事情啊
  我再一次强调,杂谈的嗨社会小妹不是我二前妻,她也没有这个文笔,怎么总是把我和她联系在一起。不过那个小妹也够极品的了

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