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赌球:新来的总经理是我旧日恋人

来源:www.2kmm.com|2016-04-22 18:53|点击:
从不曾想过如此狗血的肥皂剧桥段竟然发生在我的身上。 公司新上任的总经理竟是我曾经的恋人! 这件事情已经发生有大约1个月的时间了,心情始终比较压抑跟彷徨。 我在一家规模一般的外企里上班,已经做了三四年了,从一个单据操作做成了现在的一名销售经理,虽

从不曾想过如此狗血的肥皂剧桥段竟然发生在我的身上。

  公司新上任的总经理竟是我曾经的恋人!

  这件事情已经发生有大约1个月的时间了,心情始终比较压抑跟彷徨。

  我在一家规模一般的外企里上班,已经做了三四年了,从一个单据操作做成了现在的一名销售经理,虽然名曰经理,实在就是个名头,也没有管理什么人,自己就是有自己的销售指标,比较劳心劳肺的工作,好在收入尚可。近半年来,公司人事变动较为频繁,早就听闻老板要换人,可也迟迟没有动静。

  由于自己是做市场工作,经常出差,或者在外跑客户,对公司内部事情没有那么敏感,只想完成自己的任务,多拿点钱糊口而已。

  前阵子有一位同事休长假,我为她代职,恰好他的一位北京大客户有些问题,因此被安排去出差一周。

  可当我出差回来的时候,文文(公司的好友)偷偷的告诉我,公司新的总经理来了,正在办理交接,其实我对这些变动没有太大兴趣,反正大老板跟我们关系也不密切,加上比较疲惫,因此也没有太在意,而老板办公根我们不在一层楼,平时碰面的机会不多,回来两三天我都不认识新老板,只是文文比较八卦,总是在中午一起就餐的时候偷偷向我报告打听来的八卦消息,说什么新老板比较年轻,风流倜傥,看她的样子,我就知道又犯花痴了,但也难免有些好奇。

  我们部门经常开会,开会的时候主管让我们暂时低调,等摸一摸新老板的秉性再做打算,主管是老江湖了,一向受上司器重,我们也就完全跟着他就好了。

  终于在一个周五的下午工毕,通知全员开会,文文来叫我一起去,看她的样子比较兴奋,不自觉地也有些期待,可就在迈进会议室的霎那,狗血的镜头出现了,那个坐在诺大的会议室主席位子上的人是那么的熟悉,我的脑袋一片混乱,可是大群的同事往里冲,我也就顺着人群在一个隐蔽的角落坐下。

  由于人比较多,他肯定看不到我,而且我也尽量所在后面,会议内容非常老套,毫无新意,无非是向大家介绍新老板,以及新旧老板互相的称赞与寒暄,其实会议也满长的,但我实在没有心情认真听。我的脑袋在进行着激烈的思想斗争,但现在仔细想一想,好像也不知道想的什么,就是一个乱啊。

  忍不住偷偷大量他,发现他成熟多了,少了几分阳光气息,多了几分成熟男人的深沉,只是羞愧地承认,他仍然是最能撩拨我心绪的那个人。

  稀里糊涂开完会,本想从会议室后门偷偷溜掉,可气的是晚上还有晚宴,说是为前老板饯行,为新老板接风。

  往常公司的集体饭局是可以溜号的,可这次跟主管一说,主管严词拒绝,因为他不想我们部门的人留下话舌,老板还打趣我说,关键时候不能掉链子,这种场合不能不去,郁闷以外还是郁闷!

  我最初的想法就是躲,能躲多久是多久,希望他永远注意不到我这个小兵。

  也有过离开的念头,可是这几年的职场经历也让我不至于太头脑发热,经济危机了,吃饭问题很现实,也不敢忽视啊,至少以前没有找下家的准备,现在不敢贸然行动,再说,我还是很侥幸的认为,也许我们在我的可以回避下是可以没有交集的。

  很显然这种想法太乐观,也太消极了。

  当天的晚宴,我仍然是选择了一个最隐蔽的角落,我本不是高调的人,一直都是比较远离领导的,只是文文非常的不乐意,她拉着我非要做到领导桌的旁边,最后还是被我拽到家旮旯里,但这妮子也找了个可以正面看到他的位子,还恬不知耻的说便于欣赏,我则尽量背对着那一桌。

  一向胃口比较好的我终于知道了什么是食不知味,只希望这种煎熬快点结束,文文无意觉察我的异常,我想找个人聊一聊,可是不敢冒险,我不想让自己的事情搞得满城风雨,憋着,憋着,直到现在仍然憋着。

  终于还是无法逃避的碰面了,大家纷纷向前老板敬酒辞行,新老板也纷纷向每个桌的同事敬酒,各个主管都在介绍自己的员工。不可避免的,他终于还是来到了我所在的桌,无论我如何想循地消失,都是无计可施,他落落大方的向大家举杯,并一一碰杯,当他的目光扫过我的脸,我只是努力的让自己表情更加自然,该来的迟早要面对不是?

  他的视线驻足我的脸庞,目光深邃幽深,看不出任何波澜,嘴角则是我最熟悉的笑意,我也努力做到轻轻的微笑,只是心底早已波涛汹涌,暗流涌动。

  什么也没有发生,只有几秒钟的对视和相视一笑。

  晚宴终于在一片闹哄哄的喧嚣中结束了,不经意间,我发现由于我的心不在焉,有人敬酒就喝,竟然有了些醉意,站起来走路有些控制不住地摇摆,但我头脑应该是比较清醒的,尽量走慢一些,走稳一些,文文的男朋友来接她,我也不客气地搭乘了她的顺风车。

  随后的日子里,工作还是照做,仍然是那么忙碌,似乎也没有那么难堪,因为我们根本就没有交集。只是不断的从主管那里听到他下达的各项指令。

  他作风雷厉风行,比较强势,我们部门面临的压力也越来越大,每个人都很紧张。公司的氛围比以前有了很大的变化。

  由于市场因素等影响,我们的销售业绩没有达到集团公司的期望增长指标,我们市场部门被召集紧急开会,通报目前的严峻形势,整个会议,其实主要是主管在汇报分析,他话很少,表情严肃,我也第一次见识了他的领导风范,但却是比较排斥的一种感觉,甚至怀念以前的老板,他对我们想比较而言还是比较仁慈的。

  这次会议以后,主管对我们严厉了很多,每天都要求有业绩,要数据,甚至全公司通报,营销人员面临前所未有的压力,都不希望自己太难看。我们几乎白天都不在办公室,只有晚上回来加班写报告。

  我们的生活虽然有了交集,但也相安无事,他开始每周五都参加我们部门的例会,要掌握市场信息,就要从我们部门开始,但只是听大家讨论,很少说话,直到有一天会议进行的比较长,几乎一个上午,一直开到一点多,因为同业疯狂的竞争对公司影响很大,激烈的讨论后大家都很累了,终于结束了,就在我下楼回自己办公室的时候收到了一条短信,陌生的号码,熟悉的语言,半小时以后在车库等你,跟我去吃饭。还是那么的强势,毫无商量的余地,还是那么的熟悉,不带任何的称呼,简单直接,我知道他最不喜欢发短信,都是逼不得已才会发。是怕我会拒绝,才会这样单方面通知?不可避免,我有几分不安,实在不知道如何处理,还是面对吧。单独谈谈也许是必要的,可能解决掉以后的麻烦呢,有什么好怕呢,我终于还是说服自己赴约。

  跟主管打声招呼,说下午约见客户,不在办公室,免得他找我,我不想让别人知道。就在我打算去地下车库时,文文拿着饭盒来找我,知道你开会,给你留了一半,凑合垫垫吧,否则你肯定又省了,我有些感动,庆幸还有人关心自己,其实她平时也会做这个,但我现在的感情确是丰富脆弱的,我有急事,必须外出,谢谢你亲爱的。我抱了抱文文,然后匆匆离去,下楼时还看到她有些疑惑的注视着我,是啊,一向嘻嘻哈哈的我有些反常,这妮子肯定不适应。

  虽然是白天,但车库还是比较昏暗冷清,我站在出口东张西望,实在不知道他在哪辆车里面,在这,他从后面走来,很自然的拉起我的手走向旁边的一辆黑色沃尔沃,麻利的把我塞进去,换上了一身的休闲装的他,简单干净,跟办公室西装完全不同,我还是比较喜欢这样的他,跟过去比较一样,恍惚间,似乎我们根本不曾分开。我找不到合适的话语,因此就一直保持沉默,一切看他吧。

  两点的餐厅是寂静的,几乎已经没有什么人。

  在一处靠窗的位置坐定,窗外隔着马路就是宽阔的大海。

  突然发现心情也没有想象中的那么糟糕。

  他在低声的根服务员点着菜单,可以看出,他仍然记得我喜欢的菜肴。

  “不要点太多,我们要赶时间呢,下午还要上班。”

  无话找话,也实事求是。

  他收敛了脸上的微笑与温柔,幽幽的换了我的名字

  “甜”(暂且给自己起个代号吧),

  里面应该也包含些感情吧,他的声音低沉而沙哑,

  我冲他挤出了一个微笑

  “我们好久没见了,没想到还能见到你。”他扭头看着窗外的大海,并没有注视着我。

  “呵呵,是啊,挺巧的。”我故作轻松。

  好像我们应该互相问好,“这些年你过的好吗”之类的,可是谁都没有问。

  他回头盯着我看,我被他看得坐立不安。

  “怎么了,不认识了?是不是我变老变丑了?嘻嘻”虽然笑得有点傻,虽然内心苦涩不堪,可我只能用笑来掩饰。

  “其实第一次在会议室我就看到你了,你就是缩到墙角,我也能认出你。”他的目光又游离在窗外。

  “嘿嘿,比较惊讶,不要见怪哈”我故作献媚,就这么不咸不淡的聊着。

  “还别说,穿上套装,挺像那么回事的。”他微笑着打趣我,就是不太习惯。

  “嘿嘿,见笑见笑,还不是为了工作哦。”

  饭菜终于上来了,为了掩饰尴尬,我只能拼命的往嘴里塞食。

  尽量快的塞完,只为了尽快离开。

  “饱了,我们回去吧。”等我抬起头,却突然发现他的饭几乎没有动几口,有些惊讶,从来都是他吃饭比我快,从来都是他等我慢慢吃饱,却忘了这一次自己吃的如此慌乱。

  我放下了欠其的身子,看着他面前的食物发呆。

  “你不适合这份工作!”他低着头巴拉自己的饭碗,这句话却把握惊得差点跳起来。

  “老兄,你不会是一来就想炒我鱿鱼吧。”我“怨恨”的盯着他。

  这件事情可马虎不得,我的衣食父母啊!

  他看到我的紧张,哈哈笑了几声,我被他笑得浑身不舒服。

  但也确实感觉到自己紧张过头了,他肯定不至于这么损。

  “做的很辛苦吧” 他低低的声音飘进了我的耳膜。

  也就是这一句话,我的眼睛有些痒,有些潮湿,有些委屈。

  我盯着外面海天相接的地方,眯着眼睛使劲看,不是说看远方有利于缓解眼睛的压力吗?我固执的看向更远的地方,让眼睛发酸发累,却也把里面升起的雾气蒸发,把心底往上涌的情绪消化。

  他基本吃完了,背靠在椅子上,伸着两条长腿,很惬意的样子。

  怎么也看不出要走的迹象。

  他看我狐疑的看着他,调皮的眨了一下眼睛。

  “陪我在这偷会懒,这阵子太忙了。”

  “啊——”

  他确定的冲我点点头。

  看他惬意的依在靠背上,桌上的饭菜已经换成了咖啡,

  我的是果汁,本人对柠檬汁有着特殊的偏好,其他一概不理。

  餐厅的轻音乐宁静悦耳,氛围的却很好。

  我也放松下来,既来之则安之,难得跟着老板还能理所当然的翘班。

  我们谁也不再没话找话,就这样安静的呆着,他半躺着,我蜷在宽大的沙发里,任由身体懈怠和放松,任由思绪天马行空。偶尔回神,忍不住看他几眼,他似乎睡着了的样子,很安详,我有抚摸他脸庞的冲动,但也只是想一想而已。

  默默地注视着他,这个深藏心底的男人,这个至今让我无法爱上别人的男人,这个给我带来无数幸福,无数伤痛的男人,这个无法恨也无法爱的男人,我本想做他生命中的匆匆过客,无奈却又不得不面对的男人,思绪万千。

  也许我该想想那个邵的建议,跟着他干?

  也许我该如上次一样悄然从他身边退出?

  我近乎贪婪的注视着他,想留住他任何时候的样子,我真的好久都不曾看到过他,我其实真的很想他,我能够欺骗别人,可欺骗不了自己啊。

  我承认我有时候并不坚强,我甚至想抱着他大哭一场,然后飘然离去,只求释放心底那说不清道不明的东西。

  正在这时,我的电话声音突然响了,其实不应该叫响,准确的说是振动的声音,多年的工作经历,让我无论跟客户还是跟谁一起,都会事先将电话调至振动。然而在安静的环境下,振动的声音还是那么的刺耳。

  我急忙抓起桌上的电话,走到一旁接听,希望不要打扰他,看他的样子非常疲倦,这是很容易想象到的,是主管的电话,通知我晚上请客户吃饭,一起陪同,照惯例我让他把详细地点发我短信,因为我是个十足的路盲,有了短信方便我打车。很快就收到了主管的电话,我走回位子,看到他已经坐直,正在看着我。

  “不好意思,吵到你了”我歉意到。

  “晚上会喝酒吧?”

  他的思维满跳跃的,看来听到了我的电话内容。

  “嗯”毋庸置疑,每个做市场的人都明白,女人从来也不会在这种场合受到什么特殊照顾。

  他似乎有些担忧的看着我。

  “工作这么多年,本事没多少,酒量倒是见长,呵呵”

  我在安慰他,还是安慰自己?

  他转身往外走,我急忙跟在后面,突然感觉自己有点可悲,就像个小丑,无法主宰自己的命运。

  他打开车门,等我进入,可我并不打算跟他一起回公司。

  “虞总,你先走吧,我自己打车就好。”鬼使神差,我竟然称呼他为虞总,他有些吃惊的看着我,我也感到比较尴尬,可我真的想不出什么合适的称谓,我以前都是称呼他特有的昵称,更不合适叫他的全名,这是我想到的最合适的称谓,而且也不错啊。

  他阴沉着脸

  “上来!”然后转身走向驾驶座。

  不置可否的语气,莫名其妙,其实我的担忧也有为他的因素啊,唉,好人难做。

  我坐向后面的车座,一路无语!

  出来车后,他有些阴郁的看着我。

  “以后不必跟我客套。”从我身边擦身走过的时候,在我旁边戏虐的看着我,在我耳边悄声说道“跟老板是朋友,很丢你脸吗?”然后大踏步走去,留下无语的我!

  几天的相安无事,由于我们部门按照客户类型分为两部分,其中一部分在楼上,一部分在楼下,我就是楼下的那部分,但我一直坐的最多的是楼上那部分,新老板来了以后,要充实销售力量,新招聘了员工,因此楼下的人员多起来,我则被要求调到楼上的座位,不知道我的描述有没有太乱,呵呵,但说出来又怕被人知道,就这样吧。

  到楼上以后,跟他就是一层了。他的办公室在最里面,但是他要出去的话,会经过我工作的区域,还有洗手间也公用这一楼的,原本如果没有特殊会议等不会碰面的,现在则基本没有都回照面,毕竟他不会总坐在里面的。

  而且他老人家体恤民情,非常关注我们部门,这很容易理解的,哪个公司都是特别注重市场部门的,这是利润的来源,其他都是为之服务的。

  经过一段时间内部的工作熟悉,他开始接触我们的重点客户。

  而重点客户的维护平时是分层次的,我跟中层联络,主管更稍高级别的联络,而老板就会对应老板。

  在老板的授意下,我们开始安排各自的重点大客户,引荐他们互相认识,也就是所谓的请客消遣。

  而这样的出席一般都是我们公司三个人,公司至少三人以上。

  我们第一次以工作的缘由正式坐在了与客户的应酬桌上。

  应酬吗,说复杂也挺复杂,说简单也满简单的,

  在这样的场合,有主管及老板在场,我做的就是陪衬,主管是主角,让双方的老板都满意,为了这个目的,我被他频频示意敬酒,

  敬客户,维持双方和谐的关系!

  敬自己人,加大老板对自己的支持力度!

  不一会,我就晕头转向了。

  当然外人除了看到脸红,还是看不出来的。

  我的酒量就是2瓶啤酒一定眼前开始晃。而且只要喝啤酒我肯定计划不吃东西,撑得慌啊!而且我有个毛病,喝酒的时候总是感觉酒往上涌,真怕一不小心给喷了,办法就是偷偷捏着鼻子喝。

  女人在酒场上比较容易成为对方的焦点,因此他们都纷纷打趣对方的美女,如果你说“不行,喝醉了”他们就会说“脸红了更漂亮”甚至“醉了没关系,x总负责送你回家”,因为他们认为你说的醉只是一种近乎撒娇的手段而已,因此我不太会推辞。

  努力维持着自己的镇定,当然主管还是比较有数的,基本喝到

  我的极限,但尚没有露出丑态的时候。呵呵,这也是一门技术。

  主管的口头语就是“有客陪客,没事练兵。”

  我尽量维持着自己的平衡,后来需要继续敬对方的老总,我走到他的跟前,以示格外的隆重,可就在快要到他身旁的时候,不自觉地踉跄了一下,他正好在对方老总的旁边,眼疾手快的轻扶了我一把,这个插曲大家也没有太看到,因为都在互相喝酒呢,只是酒洒了一点,主管过来给我继续加满,并调侃着我们。他的目光一路追随我的步伐,有些担忧。(不要问我怎么知道,感觉!别人如果注视我,即便是背后也能感觉得到,何况是他)

  后来,主管可能看他有些沉默,以为他差不多到量了,也就适时地结束了今天的晚餐。喝酒基本搞一个段落了。

  下一个节目就是转战本市比较有名的迪厅。

  用主管的话说,跳一跳,有利于酒精蒸发,是最好的醒酒方式,还锻炼身体。

  陪!

  群魔乱舞的场面,各自玩耍,这里这儿震耳欲聋的音响不适合交谈,只适合疯狂发泄。

  大家都纷纷冲入中央的舞池,在DJ挑逗的语言下,在领舞美女的刺激下陷入高潮。

  我则摔在角落的沙发上,任由迷离的灯光淹没。

  酒场的后半段,我基本很少离开座位,除了上洗手间。

  看大家都到处走着相互寒暄,喝酒,我不会,为这个没少挨说。

  只有我知道为什么,我怕突然站立不稳,那就糗大了。

  可能说明我脑袋还是比较清醒地,知道自己身体已经不受控制了。

  他也没有去跳,主管看我在跟前,也就不再照料他,自己玩去了,客户也自己玩去了。

  大家还是比较喜欢让自己的女员工陪老板的。

  其实我已经管不了其他人了,他们来来往往,我无心无力。

  但求快点清醒一下。舞厅的空气不好,加上人又多,也过去了开空调的季节,比较闷,我感觉很热,心里有一股火。

  只能拼命的灌几口冰镇的饮料。

  本以为是饮料,结果却是饮料勾兑的洋酒,他及时地制止了我,给了一瓶矿泉水。我似乎听到了他一声沉重的叹息。真的很奇怪,在嘈杂的环境里,我不应该听得到的,可我就是固执的认为确实有,也许是自己心底的声音?

  后来才发现他早已经做到我旁边,离的非常近,几乎揽着我,呼出的热气在我耳边,那种情形应该是很亲密吧,可似乎喝了酒的我们,在这样的环境中,我想大家也见怪不怪了。

  晚上到家后,没有脱衣服直接躺床上,很快也就睡过去了。

  可是不知道过了多久,似乎听到电话的声音,也没心思去听。

  半夜起来上洗手间,还是吐了,不过吐过以后,感觉好多了,

  基本清醒了。

  拿起手机一看,一串数字,是诺的电话,我没有把他的号码存上,也没有记住他的电话,但我肯定就是他。

  我想这也很容易理解吧,我醉成这样,他打个电话问问不奇怪吧,以前的老板也会这样做的。(呵呵,总是忍不住解释。)

  还有一条短信,“醒来一定回我电话,不管什么时候”

  这可能是我一直不接电话后的结果,我说过,他不喜欢发短信,很不喜欢。

  已经两点多了,我一觉睡了两个小时。

  这么晚了不应该回电话,犹豫不决,最后折中,回了一条短信,这样及时他睡了,也不至于吵到他。

  “我没事”就三个字,至今这三个字还在我的发件箱里。

  然后就准备继续睡了,然而以外的是,很快手机便想起来,在茶几上震的嗡嗡响,我没有接,它固执的想。

  最后想想也不妥,刚回了短信,不可能立即就睡了。

  当电话继续响起的时候,我接通了。

  他低沉的声音有几分急切的传来“你怎么样了?难受吗?”

  “哦,没事,好多了”

  听着他的关切,不可避免,我有一些欣慰和欢喜。

  但他一直没有说话,彼此沉默了会,我需要打破这种气氛,

  “不用担心啦,都习惯了,呵呵”我故意轻松的说道。

  “你以为我还是以前啊”这句话说出口已经知道不妥,因此音调降低许多,却无法收回。

  “早点睡吧,你也累了”我真的想尽快结束,准备收线。

  “甜”依然熟悉的语调,熟悉的声音,甚至那边的表情,他的呼唤让我停止了一切动作,就这样傻傻的拿着手机站在空荡荡的客厅中间。

  泪流满面。。。。。。。。。。

  每天早晨的会议对大家都是巨大的压力,没有工作心慌,

  有工作也焦头烂额,不过会好一些,那表示有业绩可作。

  每个周五的总结及下周工作计划,每个人都要讲,看着

  公司那么多人今天下午一般都很轻松快活,唯独我们部门

  脸色比较阴沉。

  前几天,刚刚有个姐妹走了,因为有关系,所以去了一家

  相似的公司,做服务部门,看到她终于舒心的微笑,也为

  她感到骄傲,当时她经常来我办公室向我倾诉,呵呵。

  会议一般要5点以后开,呵呵!

  顺其自然吧,工作生活。

  突然很怀念以前的老板,他现在去了一个可以成为中国海角天涯的城市,希望他一切都好。

  由于我是他招聘进来的,也是他比较欣赏关照的,因此一直都很照顾我,也因为他的提拔,我从较为简单的操作进入了这个在外人眼里炙手可热的部门。

  收入提高了,他当时认为这样安排对我很好,可以学到更多的东西,进可攻退可守,谁知道时过境迁,只能攻不能退。

  大家其实希望我继续讲,我却不得不通过与大家的交流来缓和紧张的心绪,完全陷入进去的滋味挺难受的,我不想等会开会的时候无法见人,呵呵!

  匆匆收掉他的电话,我蹲在客厅无声的哭泣。

  那种感觉知道现在仍能让我心悸。

  第二天照常上班,我几乎很少迟到,其实我们有个不成文的规定,如果前晚上应酬晚了或酒喝多了,第二天大多数人都会晚去,我一直努力坚持,跟同事说也没有喝多少。

  因为我总是潜意识当中认为女人喝酒是一件不好的事情,我不希望自己成为大家眼中那样的人。

  诺也照常上班,来的很早,因为我在楼下看到了他的车,现在他很少将车停在地下车库了,大家自觉地给他流出了最便利的车位。

  远远的看到他从办公室送客人出门,最近上门拜访他的客户比较多,我低着头处理自己的事情,真的不想关注他,甚至看不到最好。但偶尔的抬头还是碰上了他若有若无的目光。

  有位朋友说的很对,这种碰碰目光的事情还是不能避免的发生着。

  过了一会,内线电话显示他的座机,我不动声色的提起话筒,用工作中惯常的语气“您好,有什么可以帮您?”

  “脸色不好,休假休息一下吧。”

  “没关系的”

  “有什么事让我做的吗?”

  他沉吟片刻“没有”

  “哦,那挂了,再见,很高兴接到您的电话。”一如往常对待工作中的一切电话,每一句我都没有省略。

  有一个周末,独自在家昏睡了大半天,终于还是想去外面的超市买点吃的,可是大学好友宏的电话来了,她是我大学时期最好的朋友,几乎形影不离,包括她被男孩追请看电影,我都是远远的护驾,呵呵。她兴奋得向我报告了一个喜讯,“甜,我怀孕了”永远的扎咋呼呼,她说想吃某著名饭庄的沸腾鱼,他老公不喜欢吃辣,她也可能急需跟我诉说女人之间的小秘密吧,让我陪她,我从来也没有理由拒绝她的。

  感觉越写越复杂,唉,可是我的生活中,总不能只写他一个,呵呵,总是会牵出其他的人物。

  也许跟宏倾诉一下也不错,毕竟她是目前朋友当中知道我们这段的为数不多的几个人之一。

  见面以后,我更多的则是充当了听众的角色,考虑到她现在这样的时期,还是开心的比较好,就没有对她提起。

  她向我诉说着怀孕的前后种种,甚至说她是什么子宫后位,需要垫个枕头才更容易怀孕什么的,呵呵,我们之间的友谊切实让她可以将她最私密的东西跟我分享,看着她手舞足蹈的幸福,我也深受感染,那晚的沸腾鱼味道很好,我们都吃了很多,其实我也不是很能吃辣,我的胃比较有问题,但有什么关系呢。

  宏的老公是她工作以后认识,然后跟大学时期的男友分手在一起的,那时候的我们不知道什么劈腿等,她也还算不上,只是学生时期的恋情没有经得起考验罢了,现在的老公跟她一个单位,是一个国家比较有油水的单位,我曾经深深的为他们遗憾过,现在看来也没什么,也许宏更能清楚自己需要什么。

  考虑到她的身体,孕初期不能太过劳累,他老公在不到十点的时候就来接了她回家,这呢子谈性正浓,非要我跟到她家跟她一个被窝彻夜长谈,呵呵。不过我肯定拒绝了,我们很多朋友都已经为人妻,不是当年那些无法无天的丫头了,平时联系少了很多,见面也不是很多,但心中那份亲密没有随着空间时间而疏远,颇感欣慰。

  初秋的夜晚,有几分凉意,却让因吃辣而有些火辣的身体舒适不少,由于离家不是很远,时间也尚早,加上我已经睡了几乎大半天,就决定自己溜达回去,这条路虽不是繁华的主干道,但也还算灯火通亮,安全肯定没有问题的。由于这么多年一个人独自在外生活,父母也不在身边,我比较关注自己的安全问题,呵呵。

  看到路边著名的酒吧,总听说里面纸鹤飞鸿,是众多都是丽人钟情的地方,多次有心进去做做,终究还是放弃,我不是一个生活丰富多彩的人,多数时候比较简单,也不习惯闹哄哄的场所。

  走了约20分钟,我拐进了小区,在过一个小路口就可以看到我住的楼口了,这是个比较老的小区,树木葱葱,遮挡着有些昏暗的路灯,加上比较安静,竟让人有些不适,不自觉加快了回家的脚步,就在我急匆匆地转向自己家门口的时候,看到了一辆车突然驶向我的旁边停住。

  不用说大家也应该知道是谁,唉。

  “上车,他推开旁边的副驾车门,我没有顺从,也无意顺从,此时的他在我眼里不是老板,而是另外的角色,已经不想继续了,否则真的理暧昧不远了。

  没有停下自己的脚步,我继续往前走,他从后面追过来

  ”甜心”他声音有些大的叫我,并拉住了我的胳膊。

  前面一桌打牌的大爷由于他的声音频频向这里张望,因为平时有些也应该熟悉,我实在不想在家门口上演什么戏吗。

  只能应付

  “有事吗?”

  我尽量压抑自己的火气,不得不说,他的多重身份还是让我有所顾忌的,毕竟我一时半刻走不了,我暂时无法彻底的发飚。

  “跟我走”他霸道的拉着我的胳膊,无奈还是无奈。

  静下心来后才发现,他身上有浓重的酒味,还是白酒的味道,这家伙什么时候开始喝白酒了?

  他将车子开的飞快,在起起伏伏的路上一路狂奔半个多小时,来到海边空旷的一个地方,刺耳的刹车声在静谧的海畔如此清晰。

  我还是沉不住去了,这么多天的忍耐与彷徨让我禁不住发问

  “虞xx,你到底想怎样?”

  “真的需要我离开公司吗?”

  说完这句话,我还是不争气的哭了,真的感觉好委屈,感觉自己好难,那股绝望让心底生寒意。我就这样自己抱着头哭自己的,我好久都没有这么出声的哭泣了,自己本来以为今生的眼泪都在那一段暗无天日的日子枯竭,因此这几年来我一直保持乐观,根本就不曾哭过,“这个世界是不相信眼泪的”工作后的第一个领导曾经特意嘱咐过我。

  等抬头看他,他正伏在方向盘上,低着头,我开门下车,往海边沙滩走去。

  从不曾在漆黑的业务在沙滩漫步,一直以为应该是件很浪漫惬意的事情,可是事实不是这样。

  郊区的风比较大,秋天的海风也失去了以往的温和,变得有些寒冷尖锐。乌黑的海面加上呜咽的海浪声,其实实话说挺渗人的。

  如果独自一人我肯定会害怕的。

  回头望向他,看不真切,只看到似乎他依在车上,手中的烟带来点点光亮。

  平复了焦躁的心情,就让我们学会享受吧,不管是寒风抑或阳光。

  我静静的坐在沙滩上,放逐自己的思维,什么都不想,让它空白一片。突然的一阵风让穿着裙子的我有些蜷缩。

  他的运动外套也披上了我的肩膀。

  不知道什么时候他坐在了我的身旁,扭头注视着他,不再相互躲闪,就这样对望,互相看着对方的眼睛,期望能看出点内容,但可惜我只看到了依然深邃漂亮的眼睛,但看不透眼睛背后的心思。

  “眼睛成熊猫了”突然我们都笑起来,冰似乎溶化了。

  但也只是片刻。

  “说吧,大老板,找我什么事?”

  “甜心,你别怕,我只是关心你”他突然变得有些怯怯的,

  “还有心疼你”这句更低,低不可闻。

  然后眼光迅速转向别处。

  我有些心悸也有些意外!

  我真的不知道自己今年交的是什么运,就在那样的氛围那样的场合下,我的身体突发状况,大家猜就好了,我就不要太直白了,或许吃的沸腾鱼加速了我的新陈代谢,抑或情绪激动的女人容易内分泌失调,当我感受到的时候,真的有跳下海淹死自己的冲动,因为有男同胞,所以不想太详细,我急切地望着他,近乎恳求的对他说 :“送我回去,我要回家,快。”边说着就往车上走去。

  他有些不明状况,“怎么了,甜心?”

  “没什么,赶紧送我回去就是了”,庆幸的是晚上不至于出丑,庆幸的是我拿着一个大大的布包。

  偷偷地把书包放在屁股下面,突然看到他正狐疑的看着我,我真的想从此永远消失在他面前,他脸上竟然是憋不住地笑意。

  “没关系的,别坐坏包里的东西”。

  由于路上车很少,还算比较快的到了楼下,我抓起包就往楼上跑,丢下目瞪口呆的他,正当我忙乱的差不多的时候,竟然想起了敲门声,我开了很小的一条缝,只把脸贴在缝上,恨不得暴匾他一顿,他好死不死得说,“你肚子还会不会疼啊?要不要我帮忙”,我突然意识到,今天的他是一种什么状态,其实他根本已经醉了,否则根本不会如此。突然很后怕这样的他是如何带着我开了这么久的车。

  自然是不会让他进门,但把门关上以后,不可否认我非常担心,担心他开车会不会出意外,我偷偷在厨房的窗口注视着他的车,一直没有动静。不得不打电话给他,希望他可以叫司机来接他,那时的我已经没有想其他顾虑,当电话接通后,我还没有来得及说话,他几乎带着哭腔的声音传来

  “我想你,甜心,我想你”电话嘎然中断,我欲哭却无泪。

  敲下每一个文字都是那么的艰难,那么挣扎,

  独自忧伤中只有你们的陪伴,可是大家的期待也同样令我沉重。

  放弃写文章似的模式,还是在线写吧。

  思路不可能真如小说那么严谨,也不是故意钓大家胃口在高潮停止。

  实在是大家的高潮就是我最挣扎的地方。

  交代一下大家比较感兴趣的地方吧,我们的相识。

  我们相识于高中,严格说是我得初四,他的高二,真正的相恋是在我进入高中以后,分手于我的大二时期,当时的他已经出国留学。

  我几乎是冲动的冲下楼去,看到了角落中有些落魄的他,他喜欢喝洋酒,后劲比较大的,也就比较容易返醉,离着他两三米远,站在他的背后。脑袋飞速的想着办法。去车里吧,我打给陈师傅,让他来开车。他有些惊喜的回头看着我,孩子似的笑了,看来今天仍然不能说清楚,我叹了口气,准备打电话,可他猛然攥住我拿手机的手,而且力度非常大,不用,能让我走我就走,我还能行,没问题,看着他不稳的步伐,我好后悔为什么自己没有驾照,却也无计可施,只能送他到车里。就在他开开车门要进去的时候,他突然转过身,俯下身子靠近我

  有想过我吗?这几年你有想过我吗?几乎从未看到过的忧郁蔓延在他英俊的脸上,深含在他深邃的眼睛里,让我的心阵阵发酸,没有等我的回答,也许他并不需要答案,迅速发动车子绝尘而去,留下路灯下的我形单影直。难道他心里有什么苦衷,我不得不重新回忆我们的分离,他似乎也想说些什么,他的忧郁深深打击着我,那个潇洒拔扈的少年,那个温柔如玉的男人,从未如此忧郁过。注定今夜午眠!还是忍不住发条短信给他大家回我一声吧,然而我还是没有收到他的直言片语。

  从那天晚上后,我有好几天都没有见到他,一来因为工作原因,在办公室的时候太少,借机去行政部扫描文件,(行政部就在几个老板办公室的外面),然而看到他的办公室关着门,黑着灯,装作漫不经心的问一句“老板不在啊?”“嗯”,别人答得也是云淡风清。

  行政部刚来不久的小姑娘蔓儿殷勤的回应我

  “甜心姐,你是问虞总吗?他不在办公室,出去了,如果你有什么需要签字的可以先放在我这里,或者也可以找马副总。”

  “没什么,呵呵。蔓儿,工作还适应吗?会不会很忙?”

  “还行,挺好的”,她收了收面前的杂志,有些不好意思。

  看着小姑娘精致的妆容,高挑的身姿,听说她是现在公司最年轻的员工,二十一二岁的样子,也是近期男同事经常的谈资,年轻真好!

  我讪讪而归。

  在我们公司,虽然市场部门比较吃香,因为老板重视,但还有一个虽然低调,但却最牛得部门,那就是行政部,这几乎是个专为老板服务的部门。因为这里老板都没有秘书之类的,相关事情基本都是行政部负责。行政部为我们大家所做的仅仅是每年的个人劳动合同签署,还是被通知去他们那里签署。但我们所有部门的每个传真发送收取甚至都需要经过他们,但并不是帮你发,而是给你解传真机密码,至于收那就更不管了。

  每次看到她们的悠闲,很多人挺羡慕的,包括我,也会背地里抱怨几句,但他们很多是老板的红人,文文跟里面的一个女孩关系不错,因此偶尔听到的几句信息大多来自这里。

  我中午已经坚持了很长一段时间不吃饭了,希望可以变回到大学时候的骨感,收获甚微,但也一直坚持着。偶尔在文文的力邀下,也会出去吃一点,这呢子就靠中午吃饭时间出去放放风,而我在外面太久,反而留恋中午片刻的宁静。有一天,她叫我一起去吃酸菜鱼,这阵子胃口一直很差,精神也不好,加上我确实好久都没跟文文聊天了,因此就一起去了。我跟同事的关系一直比较淡,但也都友好,喜欢文文是因为她比较开郎,总能让我不自觉地跟着放松和开心。她依然叽叽喳喳的说着她那点工作的郁闷,部门内部的矛盾,她一直都很为所欲为的向我倾诉这些,甚至其他同事的坏话,哪个是通过关系近来的等等,呵呵,女孩子免不了的,心眼比较小,我也是,但也并不严重。

  “甜心,告诉你一个好消息吧,虞总没有结婚!”文文有些兴奋也有些神秘的告诉了我这个据说非常准确地消息。

  我对此无任何意外,甚至可以说是意料之中的事情。

  他不是一个安分的人,更不可能轻易安定下来,婚姻对他来讲很大程度上可能是一种束缚,崇尚自由的个性注定了他未来的伴侣会比较辛苦吧。

  “这有什么好奇怪的,他也只不过三十来岁”我的平淡反映虽然没有给文文带来成就感,但丝毫不妨碍她的兴致

  “那倒是,我们公司30了不结婚的女的多的是呢,何况还是男人。”

  “不过这个消息这两天让不少人兴奋呢,嘿嘿,你就不会春心萌动

  下下?“

  “是不是说你自己啊,小心我告诉他哦”我们互相打趣。

  “我基本没戏了,今年11月的日子一年前就盯死了,呜呜”

  虽然文文比较没正经,但她是比较实在的关心我,更关心着我的终身大事,随时准备把我推销出去。

  “甜心,不是打击你,你也不小了,应该多考虑自己的事情了,由个人照顾你也不用这么辛苦阿?"文文收敛了往昔的嘻嘻哈哈,正色的说道。

  “当然有考虑,只是总也碰不到,有什么办法?”我苦笑,不过确实是实话。

  “这个周末松的几个哥们聚会,听说有一个不错,你跟我一起去见见吧”松是她未婚夫。

  这应该是她今天最主要的目的。

  “就当放松一下,也没有什么不好”,文文有些急切的劝说我。

  “好!”

  “你答应了,太好了,我赶紧告诉松,让他约一下。”她因为我的爽快有些惊喜。

  “你想得还挺远的。”

  这件事情就这么定下了,我开始了我即将相亲的道路,也算是人生的重要突破吧。

  晚上下班的时候,看到门口停着的那辆沃儿沃,

  我驻足不前,有些恍惚,最近的一切都那么不真实,

  只有面前的这辆车实实在在停在那里。

  晚上回家,我翻箱捣柜,找到了留存多年的老影集。

  这是我唯一保留的东西,有以往的很多朋友,也有他。

  一页一页看,看到了很多过往的好友,这本相册里的绝大多数

  基本已经都失去了联系。但那一张张脸庞仍然感觉亲切。

  终于还是看到了最后的他,我保留最多的男人的单人照。

  站着的\坐着的\依着的,笑的都很灿烂,很多都是他特意照给我的,

  我曾经笑他自恋,他说要我保留他最美好的瞬间,每一个镜头都是对我笑的。

  唯一一个皱眉头的那张,是他全家去欧洲旅行时照的。

  身后是一座红红的尖顶的小屋,很向卡通剧里面的房子。

  是在丹麦照的,曾经我告诉过他最向往的地方是那里,那里聚集了一个

  女孩童年的梦,因此他还是找到了这张拿给我看。

  当时的情景历历在目,浮现眼前。

  暑假过后的第一天,那个有些郁闷的大男孩急切的来找我,塞给我一些东西,还有这张照片

  "你凑活看看,后面就是丹麦很平常的样子,我,你就尽量忽略吧。"

  "啊?为什么啊?"我曾经仔细的端详。

  "不过等我们一起去的时候我就会很高兴了。"

  他偷偷的亲了一下我的脸蛋并迅速移开,长假过后的见面让我们都很喜悦与甜蜜。

  后来了解到他不愿意去旅行,更希望能在假期抽空跟我在一起,

  不情愿的去了以后,照片也大部分是全家福,很少有单人的,丹麦更是只此一张。

  不知道为什么,他开始非常在意在我面前的形象,特别是认为我会长期保留的照片与礼物。

  不自觉的在中间插入我们当时的一些回忆。

  甜蜜的辛酸的,希望不要太乱。

  他的这些照片最近一直防在书桌前的书架上,会不自觉的拿来看。今天回来竟然看到一张穿军装的,就在受提电脑上,可能是从里面滑落出来的。

  看者过往,更加感觉到了他的变化,我的变化,我已不再是那个单薄\单纯的黄毛丫头了。

  其实我在那时的照片并不多,那是一个相机尚不普及的年代,用的都是胶卷,而当时他给我照了不少照片,但我自己都没有看过,往往照过以后就算了,不知道他是否还留着,呵呵~

  周末很快来了,我开始了人生第一次相亲,我们约在那个周五的晚上,下午的部门会议我都有些心不在焉,诺并没有参加本次的会议,经过一个多月,他基本了解了我们的现状,除非有重大的案子,几乎不太参加了。开会一般结束得快七点钟了,文文在焦急的等待,其他部门的人几乎早就走光了。实话说,我还是有些紧张,今天早上还是有些特意的穿了一条非常喜欢,已经买了一段时间一直都没有穿过的淑女屋灰色连衣裙,黑色的七分打底裤跟靴子,垂直的长发,让自己看起来青春了不少,看到镜子中依然还是青春的自己,有些欣慰,毕竟岁月尚未留给我太过明晰的痕迹,我依然年轻,不是吗?由于早晨一去办公室就匆忙的换上职业装,当我换上衣服跟文文走的时候她有些惊讶,还不错哦,看来终于上心重视了。

  良好的心态才能有美满的结果嘛,文文对我的表现非常满意。我们急火火的往外赶,我的谨慎打扮毕竟花了些时间,办公室里已经基本人去楼空了,收拾桌子上的文件,手机,工作卡钥匙等胡乱的往包里塞,文文已经在门口不断的催我,穿着高跟靴子的跑动声有些太过响亮。虞总,您还没走呢?抬起头看到了他,突然感觉有些脸红,好像做了见不到人的事情似的,心里真的有这种感觉,表情应该也是不自然的。哦,跑的这么急,你们有事吗?越过文文肩头,他注视着几乎躲在她身后的我我用车送你们吧不用了,不用了文文忙不跌的拒绝,我想即时她平时再乖张,还是很有分寸的。

  等他走开后,我们一溜烟的赶紧消失,路上文文还说他不容易,也挺辛苦的。是啊,实话说他的工作表现也让我刮目相看,短短的时间公司面貌一新,还赢得很多的认可,这对一个几乎玩世不恭的他确实不容易,也更让我觉得人的变化之大,看来我们真的都变了,变得如此陌生。尽量摆脱他对我的影响,我还是比较紧张即将的聚会,我向文文打听对方的些情况,希望能够知己知彼,可却遗憾的发现文文岂止是知之甚少,简直可以说除了性别一无所知,有这么做媒婆的吗你说,我都郁闷的要死,只能先见面再说,文文还故意气我似的说,如果都替我了解清楚了我们相互聊什么啊,这次的相亲另我终身难忘。

  他有一个我几乎不能接受的名字,最后一个字是香,人如其名,看上去比较文静,身材比较瘦小,一个字秀气,来着福建的一个男孩。真的我感觉就是个男孩,不太合适称为男人。说话还可以,比较南方的普通话听起来很温柔,最大的优势是唱歌可以会闽南语,那首爱拼才会赢让我印象比较深刻。总体看来虽没有多么满意,也不会多么的失望。他整整小了我三岁,我有些哭笑不得,结果松说现在姐弟恋最流行,香看起来有些害羞。本以为人家肯定看不上我这个老姑娘,就当普通朋友了,文文还一直安慰我就当练兵,你都忘了恋爱咋谈了,我可不能耽误人家纯情小子,这件事情本以为告一个段落了,虽然我们偶尔会短信几条,但我一直以为是彼此给个面子,过阵子也就算了,谁知道在那个中国情人节的日子里,他给了我一个天大的惊喜!

  本以为跟香的事情搞一个段落了,没有喜悦也谈不上失望,好像相亲也没有想象中的恐怖,只是开始有些不太自然而已。我本就对那些节日没有什么概念的。以往几年,每当情人节的时候,我们公司都会有不少女孩收到大捧的玫瑰花,但不知道什么原因,往往我们部门的女生收到的最少,而我工作以来就从来没有收到过,(好像挺丢脸的)主管总是玩笑般的鄙视我们收不到的女人,还说下次如果明知道自己收不到,可以提前告诉他,他会送我们,抑或着自己定一束送给自己,反正别人也不知道,这是一个女人的面子问题,

  我对此从未太在意,就在那天,我人生也有了较为华丽的第一次,中午吃饭时候,香截住了走到门口的我,手里拿着一束花,实在说,中国的情人节好像没有外国的正宗,清晨也没看到其他同事有花,我压根就不知道这个日子,我有些惊讶,更有些尴尬,好在是一个人,但身边还是不时地会有同事三三两两的经过,只能硬着头皮走上前。

  香有些兴奋,好像没有了第一次见面的腼腆,爽快地把花递了过来,无论如何,我没有想耽误人家,所以感觉收下不太合适,也许我真的很缺乏出理突发事件的能力,就如处理不了跟诺的关系一样,我同样不知道如何为好

  “不好意思,我不能收”我小声说

  “你先回去吧”低着头想躲回办公室,也希望香尽快离去,毕竟我们两个人这样在写字楼的门口有些不妥,就在我转身离开刚刚两三步的时候,我的头上飞过了那束漂亮的玫瑰花,我惊讶到几乎骇然的地步,回头望向花的主人,看到了一个潇洒离去的背影,一点也不搭理呆若木鸡的自己,我的头嗡嗡作响,站在原地忘了走,看着前面玫瑰花中心折掉的那支百合,百感交集,走过的人群都好奇的看着傻傻的我,轻声低语。

  旁边物业室打扫卫生的大姐可能觉得我可怜吧,善意的提醒我

  “不要的话我帮你拿走吧”然后麻利的收拾走了,

  “挺漂亮的,扔掉可惜了。”

  在公司的门口,碰到了要下来找我的文文,看着我眼里噙着的泪水,她好像强压着自己的火气,也许是其他看到的同事告诉她了吧。

  听说因为这件事,文文跟松大吵一架,其实我一点也不怪他们,甚至都没有任何责备香的意思,也许真的是我处理不当,伤害了他男子汉的自尊吧,是我错在先的。但我也真的不能收下,那几乎等于我收下了他的爱情,或者那样的伤痛会更厉害,没有开始也就没有结束!

  这件事情并没有给我带来多大的伤害,也许我已经有了免疫力,

  只是尴尬难免的,部门的一位大哥甚至激动的要去帮我教训他,

  呵呵,也许大家善意的安慰更让我觉得难堪。只希望大家尽快忘记今天的事情。

  文文慎重的跟我道歉,其实怎么能怪她呢,她也是为了我好,只是这样的事情发生概率太小,在大学的时候我曾经在宿舍里目睹过几乎同样的场景,不同的是那个女孩有些高傲的飘然而去,那个伤心的男孩拿着扫帚独自在众目睽睽之下清扫。而我们则在二楼的阳台上看着这一切。

  我曾经为了那个男孩的举动有些感动,也许那时我尚有一颗敏感的心。即使不爱,也实在没必要让爱自己的人如此难过,我们甚至都讨厌那个女孩,她们是一个楼上的服装表演戏,可能追求的人太多了,可能个子比较高,心气也很高,我们感觉就不是一个世界的人似的,也几乎是全校女生的公敌,其实我们也挺羡慕的,包括我,羡慕他们傲人的身材,美好的面容。

  公司内部在酝酿着一些重大的调整,这些调整在今天得的会议全部公布了(以后再说)。还是顺着大体的时间来吧。

  记不得多久了,我们似乎没有了交集,生活也平静了很多。

  主管对我们越来越严厉,我的工作也越来越让他不够满意,他刚刚升任了负责市场的副总,而另一个副总的强势多多少少影响到了他,可能人上一个台阶就要更严格要求我们吧,可以理解,但有些难以接受。

  这阵子,主管经常陪诺一起参加一些活动,跟当地的政府机构应酬等,喝酒很多,应酬也很多。有一天,公司已经通知下班,但我想再处理一些手头上的工作再走,反正晚走基本成为了我的习惯。

  “甜心,还在忙吗?来我办公室一趟好吗?”

  他语气小心而客气,不太向一个老板的口吻。

  “好”

  好像不能拒绝也无法拒绝,但我还是比较忐忑,这是他来以后我第一次去他办公室,以前的时候我会偶尔去老板办公室送些需要签字的文件,但是他来以后,我通通交给行政部同事代劳,再也没有进去过。

  我有些拘谨,毕竟是在公司这样的范围内,毕竟我们身份悬殊,况且外面还有几个没有走的员工。

  “虞总”我还是这样称呼他比较合适。

  他站起来关上我身后的门,我更有些局促,

  “坐啊”他温和的对我说,脸上的微笑让人如沐春风,他还是那么迷人,这真的是个英俊漂亮的男人,不得不承认就是一个陌生人我都会忍不住多看几眼的男人。

  我在他对面的椅子上坐下,看着他满桌子的文件,

  “工作挺没意思的,整天一点时间都没有,这阵子都要泡酒里了”

  他自嘲的对我说。

  我的老板竟然在跟我抱怨,这个世界真的是越来越让人看不懂了。

  可能我们隔着办公桌的这种谈话方式比较奇怪,他起身坐向旁边的沙发上。

  我在他的脸上看到了疲惫与厌倦,确实有些心疼。

  这比较象我认识的他了。

  “有什么办法呢?你是老板啊”沉吟片刻,还是嘱咐了一句,也是最想说的“少喝点吧,对身体不好。”

  他倦怠的神色有了些风采跟喜色,

  “谢谢关心!”

  他突然俯身在诺大的办公桌上,近距离的靠近我,胳膊肘支承,两只手托着脸,似笑非笑的表情转眼变得那么忧郁

  “你还关系我吗?。。。。。。。。。甜,你还会关心我吗?”

  我听到自己近乎心碎的声音。

  不敢直视他逼视的目光,

  “当然会了,你可身负这么多人的生计呢。”声音听起来还算轻快。

  “哦”他直起身子,点燃一颗烟,从窗口往外看,从后面看去,他显得那么的落寞孤寂,难道是我的心境问题吗?笼罩在一片烟雾中,窗外的天已经基本黑透了,这条繁华的路上霓虹尽闪,车水马龙,下班的高峰进入尾声但尚未平息下来。

  “甜心,你来这座城市很久了吧,喜欢这儿吗?"

  他的话题总是这么的跳跃,我始终跟不是他的节拍。

  “听说你前阵子跟男朋友吵架了?还闹得沸沸扬扬的”

  丈二和尚摸不着头脑,

  “啊?没有啊。”

  “没有就好!男人都死要面子,别任性”

  他向教训一个不更事的孩子,

  我有些气急败坏,但似乎又不便解释。

  鼓起勇气试探着问,

  “男人好面子到可以放弃所有吗?”

  心几乎要从口里跳出来

  他似乎没有明白我的意思,转过头疑惑的看着我,

  “其实那不是我男朋友”我还是觉得应该说出来。

  看着他奇怪的样子,我终于又沉不住气了一回

  “我没有男朋友不行吗?不要再跟我提起这件事!”

  这些天以来的压抑突然通过这一句有些歇斯底里的抗争发泄了出来。

  “甜,对不起,他伤害了你吗?”他小心翼翼

  “他伤害我也不关你的事,你不用对不起。”我近乎赌气地倔强,突然发现那时候的自己变得比较尖刻,但也更向我们以往的相 轻轻的敲门声打断了我们并不融洽的谈话,

  轻轻的敲门声打断了我们并不融洽的谈话,

  蔓儿轻柔的声音响起

  “虞总,要不要给您先去买点吃的?”

  “不用了,你先下班走吧,不用管了。”

  我还真的没想到行政部的工作居然是非常细的,我以前对

  他们还是有些偏见的,认为这个部门最没有多少存在的价值,

  却忽略了他们最重要的功能。

  也许小姑娘等下班实在心急,所以来问问吧。

  “饿了吗?我们去吃饭?”他似乎很轻松的样子,也恢复了往日的风采,跟刚才的萎靡判若两人。

  来到楼下,发现风很大,这几天变天了,终于有了秋天的感觉,

  我喜欢冬天,却始终讨厌秋天,感觉一切都是那么萧条,树叶的散乱让人莫名的忧愁。

  他竟然伸过常常的胳膊把我笼罩在臂膀中,可恶的是还那么自然,那么让人无法拒绝,全然不顾前面刚走的蔓儿不断的张望。

  这个男人的心到底咋想的啊?

  他难道不怕公司满城风雨吗?

  这次吃的是韩国料理,其实我一直还蛮喜欢那些各种各样的泡菜的,只是他似乎并不喜欢,点菜这次他完全交给我了,想到这阵子他的情况,肯定胃不好,就自作主张的给他要了一份牛尾汤,很清淡的,应该还不错吧。还记得我们刚刚开始谈恋爱的时候,我隐晦的答应了他的请求,是写在情书里的,我们当天就是一起去了一家韩国料理店,很平常的一家,在我们这个城市也有几家,什么大力 的,为了防止说我做广告,就简单的说吧。当时他很激动,至今他的样子仍然让我忍俊不禁,那是他在努力了很久,挖空心思给我写了多封情书后我才回了他一封,呵呵,现在想来,挺幼稚的,也很美好的,每封情书都是夹在一本宋词里面,而且是” 红豆生南国"的那页。

  我有时候在想,是不是因为我们相遇太早,在不懂爱的年纪错误的相爱,所以也就注定了没有结局,在我高中毕业的时候,诺无意中提起我们的早恋,我才知道我的班主任竟然找过他,但他死活不告诉我谈话的内容,不过他基本一如继往。挺感激贾老师的,为了我的脸面以及可怜的自尊,他只字未跟我提起,却悄悄地去说服诺,

  如果他当时跟我谈过,也许就不会有后来的这些纠结,难道真的很多事情冥冥之中自有定数?

  我的汤非常辣,把我吃的浑身出汗,一个劲地喝冰水,他则不时地给我餐巾纸,为我擦汗,在很多人眼里,我们蛮像正在热恋的情侣吧。这是快餐店,里面闹哄哄的,我们基本没有什么有意义的谈话,很快就吃完出来了。

  不想再上他的车,我要回家了,

  “甜,陪陪我吧。”看他可怜的样子,我始终坐不到心硬。

  我总是在他需要的时候随时跟在他的身边,也总是在他不需要我的时候光速般的逃离。

  我其实挺不愿意说以后的,已经涉及了个人的隐私,我被他带去了他“家”,其实也就是一个临时的住所罢了,他孤身一人来到这个城市,所有的一切都是公司给安排的,比较华丽的小型公寓,坐落于海滨。旁边是一个海洋动物世界里面有很多极地的生物,企鹅、北极熊等。

  我原本以为他会再次带我去海边坐坐,没想到却来到了他家。

  看着这间完全男性化设计的公寓,真的找不到一丝柔情与女人的气息,这似乎不太符合大家严重花心的他吧。

  我从来没有认为他多么花心,他也许只是比较容易吸引女性而已,因此这么多年他身边一直花团锦簇。

  他随意摔在沙发上,拽掉领带,脱掉鞋子,懒洋洋的,

  我不由自主地打量着这一切。

  “看什么?看有没有藏着女人?”他恢复了以往的调皮,有些揶揄的味道。

  哼,懒得搭理他。

  “知道你大少爷不缺女人。”

  “女人是什么,衣服而已,你可是喜欢天天换衣服的。"我并不甘示弱,其实我也是一个伶牙俐齿的姑娘,有时候并没有那么木呐呢。

  经过了这一段时间的锤炼,我似乎真的没有开始那么纠结与紧张,

  抑或随着帖子的进展,我从一开帖是的泪水涟涟,但现在也有些心情写的比较轻快一点。

  他竟然仍过来一个抱枕,这就是那个成熟的大男人?

  我想大家是不是有些失望了,他偶尔会跟孩子般调皮。

  我们的相处确实越来越轻松了一些。

  “甜,我刚才压根没有吃饱,你去给我下碗’甜式‘爱心面吧。”

  所谓甜式爱心面只不过是他的一种古老的叫法而已。

  大学时候,我终于离开了父母的身边,学校也管的不再向中学那么严,谈恋爱也几乎不再是一种地下活动,而变得公开化。

  一段时期,我疯狂的迷恋做饭,不仅我,我们宿舍都这样,我们合伙买了各种各样的小电器,这在宿舍肯定是不允许的,都偷偷的锁在衣橱里,晚上才会拿出来用,经历了无数的失败经验,烧掉了学校不下十根的保险丝,终于试验成功了一种非常小型的锅,跟杯子一样的锅,尚在我们宿舍脆弱的电力范围之内。

  然而这种过做什么都胡锅,唯独下面条及煮鸡蛋却还算完美。经过多次改良之后,我做出了一碗碗用酱油醋火腿肠黄瓜片鸡蛋,偶尔还有几粒虾米混合而成的面条,唯一的食客除了自己、宿舍的姐妹,就是他了。

  我对此乐此不疲,他也吃的津津有味。每次我兴冲冲的给他做出了一碗大杂烩,而且碗碗根据原料用料不同味道也随时变化,都是让宿舍的姐妹先尝尝。

  “还可以不?”在得到几乎大家的全部认可后,放美滋滋的用饭缸带给他,带给他的时候水已经都所剩无几了。

  如果他知道他那些日子吃的面条都是很多人品尝过的,不知道有何感想,呵呵。我的这种做法也就被他美其名曰“甜式面条。”抑或“502式吃法” (502是随便起的宿舍号,肯定不对,我还不想让我的同学认出是我,我们宿舍所有人的邮箱地址后面都无一例外的惯上了我们的宿舍编号)

  “你这么处心积虑的就是为了让我给你做饭啊?虞总”我故意加重了虞总这两个字。

  “嘿嘿,难不成还吃了你?”

  我找遍了他的厨房,似乎除了我说的那几样材料找不到可以取用的更好的东西,冰箱里层层啤酒罐摞着,纳闷了他不是不喜欢喝啤酒吗?而吃的东西真的是少的可怜,还好有主要的面条和鸡蛋。

  一个单身男人的日子可能真的没有那么好过吧,特别是这样一个从小被照顾的如此舒坦的男人。

  等我把面条端出来的时候,其实也就短短的十几分钟,竟然发现他睡着了,蜷缩在沙发上,一条长腿几乎耷拉下来,衣衫不整,衬衣露着胸膛,如果说他的外表除了成熟之后变得最多的地方就是胡须,以前青涩的年纪不是很多,面庞比较阳光,我曾经勒令他一个周不准刮也只是多了一层较细的胡茬或者绒毛而已,而现在的他每天都刮,但仍然发青一片,有些沧桑,他真的不再是我记忆中的那个翩翩少年了。

  我尽量轻的把碗放在茶几上,看来这次他依然吃不到带汤的面,

  可是玻璃与陶瓷的轻微碰撞声还是惊醒了他,他莽撞的爬起来,

  好像有些意外的看着我。

  难不成他忘记了我在这里?这个败类!(以前也经常称他败类)

  但瞬间就露出了一个迷人的微笑,有种满足。

  “快吃吧。”我转身抓起自己的包包,

  “我回去了。”

  我真的应该走了,其实我感觉我们确实有些暧昧不清了,我并没有再次陷下去的打算,虽然一个人会纠结,但只要一个人就好了,我习惯了自己品尝那份苦涩也甜蜜的味道。

  “甜,我们可以偶尔跟现在这样吗?”他的近乎委曲求全似的请求让我的心在发颤,不可以,不可以,理智强烈的告诫着我。

  “哦。”我模糊不清,不置可否!低着头穿鞋。我可能让大家失望了,我从来就不懂得拒绝他。

  “我送你”我突然疾步追到门口。

  “你要让我白做了吗?”

  “吃了它。”

  我就象一个哄宝宝吃饭的母亲,而他就是那个撒娇任性的孩子。

  “你看着我吃,吃完我送你回去。”他会心的笑着。

  我只能做在一旁看着他吃。

  依然那么狼吞虎咽,可是他其实已经不必要讨好我了,唯一的区别就是以前是我几乎逼他吃,他只要迎合就好,现在是他要求我做。

  我突然很想知道,他到底是真的喜好还是假装的,这种做法虽然没有难吃到哪里,但也好吃不到哪里去的。

  “诺,你真的喜好吃这种面,还是?”

  “喜欢。”他边吃边含糊的打道,没有丝毫的犹豫。

  不得不说,我还是小小窃喜了一下。

  他贪婪的吃着,我贪婪的看着他狼狈的吃相,一大碗面三五分钟已经被消灭了。

  他抓起外套往外走,我紧跟在他后面出来门,已经快十一点了,路上的车辆明显稀少了,城市也似乎正在慢慢睡去,车缓缓的开着,速度有些太慢了,一路无语,到了楼下,在我开车门下车的时候,他嘱咐我,甜,好好休息。嗯。在我走远几步的时候,他探出车窗,甜?嗯?我回头,你几乎没变,呵呵,还有你的面,还是那个味道身后传来他爽朗的笑声,多日笼罩我心头的阴云似乎因为他的笑声而远去。拾步上楼,在厨房回望楼下的车,它依然停留在路口,就这样一直在窗口注视,想象车里的他在想些什么呢,终于看到他车灯闪了,诺,诺,诺,我在心底呼唤着他的名字。第二天,阳光明媚,秋高气爽,海也湛蓝湛蓝的,一扫几日的阴蔼,各个部门各自召开自己的晨会,差不多九点就结束了,公司也将开始新一天的忙碌,大家都在各归各位,诺一身休闲装束,几乎带着兴高采烈的心情,走进了办公室,他迟到了

  已经开完一会了,不过事情很多。而且今天的会议竟然说轮到我主持,而助理并没有告诉过我,因此根本没有任何准备,明显感觉到

  主管对我的不满。挺郁闷的,离开的念头越来越清晰。昨天的人事变动也对我触动很大,昨天晚上没有心情更新了,整个部门只有我们两个人没有升职,呵呵,挺没面子的,也对我造成了不小的打击。我虽然不太在意职位,但还是比较在意别人怎么看我的。生活真的是平淡的多,最近心情也淡然了很多,公司里没有象大家想象的那么满城风雨,也或者是我不知道,蔓儿为我送来了几张我的传真,让我颇感意外,以往都是客户发给我传真告诉我后,我再打电话确认是否收到,并让我们部门的助理或者自己去取,几乎很少有送的。

  ”甜甜姐,你是不是经常要跟老板出去应酬啊?多辛苦啊。”

  小姑娘声音一向都娇滴滴的。

  “哦,有时候吧,呵呵。"

  “谢谢你,蔓儿。”

  看着她轻快的离去,我再一次感叹:年轻真好!

  我不应该想多了,也许她只是作为新员工比较勤快的表现自己而已呢。

  香自从那次消失后就再也没有出现过,但今天却意外的接到了他的电话,电话中的他支支吾吾的,但我能明白他可能想跟我道歉吧,

  欣然接受了他的邀请,我想不要让他留下什么心结,他并没有给我带来多大的伤害。当我们不太在意一些人的时候,其实他们也带不来伤害,有的不过是些不愉快罢了。

  我希望自己尽可能的将这件事情处理的圆满一些。这个工作仅一年多的男孩还是比较单纯的。

  我们约在一个附近的公园里,远远看到他站在草坪上低着头,用脚拨拉地上的石头。

  我尽量表现的温和一些,因为我能体会到他的紧张。

  他看到走进的我,有些不知所措,但还是嘟囔着说了一句“那天。。。对不起。"

  “没事,我也不好”,我确实已经伤害到了他,这不是我本意。

  也许他看我没有那么介怀,抑或跟他原本想象的场面不太一致,

  慢慢变得活泼起来。

  从来也没有想到会聊那么多,但我们确实聊得还算不错,很随意的聊,没有特别的话题,也还算愉快。

  然而香可能基于我们之前的这些聊天,重新燃起了希望吧,他向我表白了,很直接的表白。

  “我喜欢你”他说的突兀但也掷地有声,不容置疑。

  我早就想到的,因此也没有什么特殊的意外反应。

  “香,谢谢你喜欢我,但我们不合适的。”

  我也想让自己比较优雅一些,确实蛮感激他的,女人其实很奇怪的,及时自己不喜欢,也希望别人喜欢自己不是吗?

  “从我看到你照片的第一眼,我就喜欢你。”

  然而这句话却让我比较纳闷。

  “在我们见面之前,松就已经把你的照片拿给我看了,但可能他们没有告诉你吧,他说不想让你难堪,毕竟女孩子比较不喜欢相亲,如果我不喜欢的话,他就不会安排我们见面,你更不可能知道这一切了。”

  他向我娓娓道来,不可否认,我有些感动,文文一直是个大大咧咧的女孩,可是她却也悉心的照料到我的所有心思,如果第一次相亲就被人看不中,那我肯定会比较难堪,也非常可能从此拒绝这种方式。

  “甜心,你不喜欢我吗?我会好好努力的,我们试试好不好?给我一次机会吧。我真的很喜欢你!”香有些着急,我甚至可以看到他额头的汗珠。

  有些无奈,感情不能勉强,我也不能继续伤害别人,在我没有彻底整理清楚自己之前,我确实不合适跟别人开始,用一段新感情代替旧的感情在很大程度上是一种冒险,也对后来人不公平。

  “对不起,我们真的不合适。”这样的拒绝虽然明确但也有些无力,可还有其他话可说吗?真的需要说出我不喜欢你这样的吗?

  说爱需要勇气,说不爱也是需要同样的勇气的。

  “为什么啊,甜心,为什么?”他迫切的要追问一个答案,一个本不需要答案的问题。

  “你太小了,我们年龄不合适。”似乎这也还算一个合理的理由吧。

  “我已经不小了,我会长大的。”看着他急切的辩解,我惟有苦笑,当你在长大的时候,我也在长,我始终比他年长不少,呵呵。

  见识到了他的倔强,我不能这样拖他了。

  “我有喜欢的人了?”这可能比较很,但也实事求是,而且肯定能够达到效果。

  “哦”他神色黯然

  “为什么他们没有说呢?为什么还让我们认识”他有些自言自语。

  “对不起,我没有告诉他们,他们还不知道。”

  “那你还跟我见面?你自己也不知道吗?”我哑口无言,也很惭愧。看着离去的他,我真的为自己感到羞愧,我伤害了一个爱我的人,只希望这么短暂的时间让他的伤口不至于很深。

  长这么大,我几乎没有将爱说出口,可能只有唯一一次说过,还是几乎被逼得,一来是因为感情经历确实比较少,很单一,二来跟诺的相识是在还不习惯说爱的年纪,我们更多时候选用了喜好,而且还是书面的。

  不知道大家有没有发现,其实我不太写我们的过往,唯恐这样的回忆更加深了自己的纠结,只是偶尔忍不住引起相关的回忆。

  诺其实比我大三岁,年级也比我高,但因为我,他在高中毕业后没有如大家一样参加高考,家里已经早就计划高中以后出国留学的打算,然而就因为我,他一拖再拖,几乎大学都要上完了,当我还在高中拼搏的时候,他在本市一所大学读预科,主要学习英语,也因为不想走,他对学业几近荒废,家里虽然着急,但因为那时候年龄尚小,如果英语不好就出国,效果也不会好,加上他妈妈非常恋他,也就半推半就的依了他,所以就耽搁下来,也有了后面我们的继续在一起,两年预科结束,我也顺理成章的上了大学,也许是上天的故意捉弄,我心仪的某名牌大学落选了我,我最终被当地的一所普通大学录取,这件事情高兴得恐怕也只有他了。在我大一的下半年,他远走英国。还记得我上大学那年是划时代的纪元,当千年的钟声响起的那一刻,我们依偎在城市的广场上,看天空中绚丽的烟花绽放。那一刻的我们知道分离在所难免,可也乐观的以为一切都是暂时的,最喜欢的一句话就是“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”,感觉那应该是感情的最美境界,我们一样可以达到的境界,从未曾想造化弄人。当时确实也不曾想过永远,永远似乎离我们那么遥远,什么结婚等更是不曾想过,年幼的无知从一开始就无不惩罚着过早相恋的我们。

  分离的距离越来越近,诺来我学校的频率也越来越高,几乎跟我一起上学,由于那段时间他父母管的也比较放松,反正快要走了,就由着他。

  诺越来越忧郁,越来越粘着我,而我一如既往地安慰他,过渡的憧憬让我失去起码的危机感,总会以为很快我们就会见面的,学校会放假,我们也会毕业啊。

  加上大学的日子比较新奇舒服,没有了父母的约束,老师的管教,在那一年我就如脱缰的马,轻松快活,我从未过过这样的日子啊。

  宿舍的姐妹关系非常融洽,性情迥异,却也合理互补,宿舍的姐妹大多没有谈恋爱,因此我们比较扎堆,新奇的生活给我们带来了很多的色彩,也开始有男孩追我,我虽然没有什么想法,但是还是会有一些美滋滋的。

  后来,一位计算机系的男孩鹏总是接近我,并帮助我准备计算机二级考试,虽然诺的电脑也很精通,可遗憾的是我们两个在一起只顾亲亲我我,基本忘记了学习这码事了。

  考试是在一个下午,结束后鹏就急忙来问我考得如何,我们俩栋宿舍楼几乎斜对面,中间是一个小型的花园,非常近。

  为了答谢他的帮助,晚上答应了他的邀请,一起看电影,那晚的电影是“云中漫步”,情节已经全忘,只是景色非常美,学校的电影并不如电影院那样,其实就是在教学楼顶楼的电教室,每个教室60来人,多个教室都演,但影片不同,主要是一些比较经典的老电影,票价2块。

  虽然诺经常来找我,但绝对不至于每天都在一起,因此我也没有想那么多。可是当看完影片,跟鹏聊着一路回宿舍的时候,看到了楼下等待的诺,他忘却了我对他在校园大庭广众下不能吸烟的警告,在楼下的花园里,依着棵树,叼着根烟,那动作跟神情流露着几分癖气。

  看到他在等我,我还是会有些惊喜地,但看到他当时的样子,我又有些脑怒,年轻的他身上真的会不时流露出玩世不恭的癖气,虽令女孩着迷,也令保守的我有些难堪。

  他看到我远远的走过来,丢掉手里的烟头,冲我愣愣的走过来,旁边鹏看我的样子,低声的问我,“你认识”

  “嗯,你先回去吧”

  鹏很不情愿,但也没有坚持,一步三回头的离去,非常疑惑。

  “呵,看电影去了?好看吗?看来你的生活蛮精彩的嘛”

  傻子都能听出他话里的讽刺,他似笑非笑的看着我。

  我似乎有些底气不足,但也还应付的来。

  “嘿嘿,还行,你要来也不先说一声,否则就可以一起看了。”

  “一起,呵,不会打扰你们吗?”

  听出他口中的醋意,我有些窃窃自喜。

  “不会不会,哎,怎么这么晚过来?不放心我啊”我嬉皮笑脸。

  “哼,看来你真长大了哈,开始不安分了。”他低下头把脸靠近我。

  “你不是考试吗?来看一下,我早就来了。可却不知道你在哪里。”他有些伤感,也有些赌气。

  “好了,好了,乖了”我抚着他英俊的脸,逗着他。

  终于看到他的笑脸又向我绽放。

  我的世界一片晴朗。

  旁边三三两两的同学陆续的回宿舍,我还不太习惯在人前太亲热。

  “诺,回去吧,不早了,我也该上去了,宿舍都要关门了呢。”

  虽然心中万分不舍,可还是没有办法。

  “再待一会吧。”哎。

  宿舍约10点40时熄灯关门,当时差不多10点。

  我跟着他来到旁边的操场边,依在围栏上。

  他在我面前用双手把我圈在中间,我们低声私语。

  为什么总有说不够的话呢?可能热恋中的大家都有过此种感觉吧。

  看到他在等我,我还是会有些惊喜地,但看到他当时的样子,我又有些脑怒,年轻的他身上真的会不时流露出玩世不恭的癖气,虽令女孩着迷,也令保守的我有些难堪。

  他看到我远远的走过来,丢掉手里的烟头,冲我愣愣的走过来,旁边鹏看我的样子,低声的问我,“你认识”

  “嗯,你先回去吧”

  鹏很不情愿,但也没有坚持,一步三回头的离去,非常疑惑。

  “呵,看电影去了?好看吗?看来你的生活蛮精彩的嘛”

  傻子都能听出他话里的讽刺,他似笑非笑的看着我。

  我似乎有些底气不足,但也还应付的来。

  “嘿嘿,还行,你要来也不先说一声,否则就可以一起看了。”

  “一起,呵,不会打扰你们吗?”

  听出他口中的醋意,我有些窃窃自喜。

  “不会不会,哎,怎么这么晚过来?不放心我啊”我嬉皮笑脸。

  “哼,看来你真长大了哈,开始不安分了。”他低下头把脸靠近我。

  “你不是考试吗?来看一下,我早就来了。可却不知道你在哪里。”他有些伤感,也有些赌气。

  “好了,好了,乖了”我抚着他英俊的脸,逗着他。

  终于看到他的笑脸又向我绽放。

  我的世界一片晴朗。

  旁边三三两两的同学陆续的回宿舍,我还不太习惯在人前太亲热。

  “诺,回去吧,不早了,我也该上去了,宿舍都要关门了呢。”

  虽然心中万分不舍,可还是没有办法。

  “再待一会吧。”哎。

  宿舍约10点40时熄灯关门,当时差不多10点。

  我跟着他来到旁边的操场边,依在围栏上。

  他在我面前用双手把我圈在中间,我们低声私语。

  为什么总有说不够的话呢?可能热恋中的大家都有过此种感觉吧。

  “甜,你们宿舍管的很严吗?晚上查不查房啊?”

  诺突然漫不经心的问我这个问题。

  “嗯?没有啊,怎么了?就是晚上会锁门,回去晚了很麻烦,楼下的阿姨会比较凶。”

  “哦”

  哎,在一起的时候总是感觉时间过的那么快,半小时的时间很快过去了。

  诺也要回去了,走出几步,他转过身子,倒着往后走,并对我大声嚷嚷

  “改天我们要一起看电影。”

  看着她的孩子气,我会心的笑了,这个傻瓜,心眼蛮小的,呵呵。

  其实后来我知道,那天诺本来还有重要的事情要告诉我,但不知为什么最后他没有跟我提起。

  他出国的行程确定了,大约1个月后。

  回忆是甜蜜的,同样也是艰难的,这是我几年以来一直

  努力忘却尘封的记忆,从不曾刻意回味,害怕当年的甜蜜

  影射当今的凄凉,害怕独自咀嚼苦涩的辛酸与伤痛。

  但现在这份回忆却能暂时安抚纠结的心情。

  现实生活在继续进展,但尚没有大家期待的什么结局。

  工作很忙,这阵子确实工作心不在焉,也得到了惩罚。

  昨天晚上我知道大家的期待,但仍狠心不看帖子一眼,

  大家别忘了,我本周主持部门会议,昨天早上的情况

  不能再出现了,我晚上需要准备。而且最近工作出现

  些比较棘手的情况,很难处理,又不得不处理。我好

  想丢下一切不再管,终将缺少这份勇气,硬着头皮

  往前走。

  请大伙见谅!

  自从诺那天走了以后,我们有好几天没有见面,虽然我给他去过电话,但好像他有事情忙,没有太顾得上我,而很多时候手机不是关机就是接不通,让我郁闷不已。

  虽然进入了新的千年纪元,可是我在大学的时候通讯真的不发达,直道快毕业的时候,为了找工作才基本配备了手机。而我们学校更差劲的是,从一入大学时候的全楼只有楼下的两部电话,每次有电话,楼下阿姨用广播叫人,一年以后换宿舍,变成了一层楼三部电话,谁听到就帮忙喊一嗓子,可是真的是热线阿,能打进来很不容易,大家很多都在煲电话,经常半夜去厕所还看到穿这睡衣,拿着凳子在打电话的同学。

  曾记得大一时候,有一个某品牌的商务通来学校招聘兼职服务员,好奇的我们几乎全体出动,可都没有面试上,唯一宿舍有一个姐妹去了,最后我们问她,结果是因为她有一个BP机,容易联系,而我们都没有!

  终于在一个周日的下午他出现了,有些憔悴,我担心他是不是病了,自从我们相识这么久,他几乎没有病过,以或者我不知道而已,但确实很少,身体一直比较强壮。

  好几天不见他的我,看到他等候我的背影,老远的跑去从抱着他,不再顾及宿舍楼下来来往往的人群。头伏在他的背上,这个一直让我踏实无比的地方,突然感觉有些害怕,这是以前未曾有过的感觉,我一直认为我们就会一直这样在一起,现实的诸多因素根本不在我简单头脑的考虑之内。

  抱过眼圈发红的我,他轻声地呼唤着我的昵称。

  我们紧紧相拥,好久。

  也就是那一天我知道了诺的具体行程,那个我永远无法忘记的日子。

  也就在那天,我们发生了可能不该发生的事情。

  想起这些,我的心至今还在颤抖。

  知道他要走的消息后,我一直不断的掉泪,分离虽然知道会来到,可由于知道的太早,一拖再拖,反而忽略了它的真实性,然而现在可真来到的时候才发现,我原本以为早就有心理准备,但他早已融入我的生活,深入我的骨髓,剥离是那么的痛楚,不堪承受。

  原本忽略的隐隐不安如此真实的浮现。

  我们近一切可能的相拥、相守。

  那一夜我没有回宿舍。

  那一夜。。。。。。。。。。。。。

  诺走了,离开了我的身边,去了那个名字很熟悉,但却很遥远的国度,带着我的思念,带着我的深情。

  留给了我无尽的相思。。。。。。。。

  昨天晚上忙得太晚了,我本周都主持会议的,还好只有一天了。

  也就是找个主题,然后跟大家讲一讲,在一起讨论,可就是这个主题也不太容易,偏离工作不好,具体的工作也不合适,呵呵。

  今天早上竟然睁眼就已经八点了,慌乱的我打车打不到,天气好大的雾,车走的很慢,所以吃到了,赶紧挺不好的,大家调侃说,主持会议的都不在呢,好在两个主管都被诺叫去了,嘿嘿,不幸中万幸吧。

  中午趁吃饭时间继续

  我可以拒绝情欲的诱惑,可以抵挡身体的欲望,

  但我无法抗拒他沙哑低沉的耳语,

  当他紧紧抱着我的时候,当他急切的摇着我追问

  “甜,你爱我吗?你爱我吗?”

  虽然已经相恋多年,但我们确实如此的吝啬那个字眼。

  “我爱你”我给了他期待已久的答复,也是我心底最真实的声音,

  我不该对自己的爱人如此吝啬。

  他紧紧地抱着我,我也紧紧地靠着他,为什么会有永远离别的感觉呢,我们都如此急切的拥有对方,以打消心头的恐惧。

  “甜,我要你,我要你成为我的,你是我的!”

  歇斯底里的吻着我,仿佛要把我吸入自己体内。

  嘴里有丝咸咸的味道。

  我不能决绝的只是他的深情,在他迷离的眼神中包含着压抑和痛苦。

  我从不曾怀疑我们的爱。

  似水流年,即使爱已流逝,也会在我们的心中留下最深刻的印记。

  那一天我固执的实现了自己很久以来的一个愿望,给心爱的男人洗内衣、袜子。很奇怪吧,这曾是我对未来生活的唯一细节畅想。现在的我,则又加入了给老公孩子准备可口简单的早餐这一小小的愿望。

  分开后的日子发现少了那么多的色彩,我仍然简单的生活着,很乖,不逃课,不调皮。独自承受着那份孤单,还好,宏一直都跟我

  亲密无间,只是她也恋爱的,但仍会给我最多的陪伴。

  诺一直杳无音讯,我在我们共同名字拼音组成的邮箱里面,留下串串思念与担忧,我在耐心的等待着他的回音。

  他刚刚去一个陌生的国度,学业是否适应?生活是否习惯?

  女孩子是不是都这么容易操心呢?尽管于事无补。

  后来我们仍艰难的维系着遥远的爱恋,有甜蜜,有辛酸,还有吵架。

  后来我也知道了,那个女孩也去了诺留学的国家。

  她叫双。

  一个跟他比我认识还久的女孩,他们初中是同班同学,高中也同样在一个学校,但不同班。她还曾经找过我一次,她是一个很活泼的女孩,个头不高,身材丰盈,歌唱得好。

  我不想过多的提起她,因为我怕自己的主观偏见让自己变得狭隘,我确实不喜欢她,我不能虚伪的说违心的话。

  高中时候我经常看到诺跟她自一起,那时候的自己尚没有质问他的

  勇气与胆量,我们也只不过是偷偷的地下早恋而已,只是自己会难过,生闷气,或者给诺些脸色,或者他找我的时候不理会他,凉他几天,这就是我全部的惩罚手段了。

  他也很少提起双,不会向我解释什么,不会向我表白什么,偶尔会漫不经心的提到双总是跟着他。

  是距离隔断了曾经自认为的刻骨铭心?

  还是其他女人让他流连忘返?

  我从未曾追究。

  我只知道在那个亚洲什么足球世界杯进行的如火如荼的时候,我们相约网络,当在网吧中排了好久的对,终于可以跟他视频的时候,我没有看到图象中的那个人。

  只有耳机里他依旧熟悉的声音。

  “诺,怎么看不到你啊?我电脑有问题吗?”兴奋又焦急的我,


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